Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»
— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»… — Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят? — Любят, по ногам вижу, что любят.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как дааст старику в морду. — За что?!!! — За то, что любил меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. — За что?!!! — За знание разницы…
Задумайтесь над детской песенкой: … Палка, палка, огуречик — получился человечек.
Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению: — Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой — головой? — Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали — НЕ УСЛЫШАЛ!
-Дедушка раскажи как ты на войне в плен попал! -Ну значит мы с Иваном и Степаном поползли в разветку троих немцев прикончили а их там было человек 30. Они нас схватили и говорят либо вас отимеем либо растрелляем! Как бедный Иван и Степан плакали когда их имели…какие слезы… -Дедушка так а тебя что? -Как что, […]
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Когда собака — друг человека — это хорошо. Когда друг — собака — это плохо.
— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик-то у нас затейник…
-Ты завещаешь своё тело медицине, да? -Нет, я жутко боюсь некрофилов.
Спрашивают как-то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
На перекрёстке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зелёный? — Зелёный, бабуля! — Переведи, пожалуйста. — Ну… это… грин, по-моему…
Ползут два солдата, обливаясь потом, по полосе препятствий. Один говорит: — Пойдем, скажем нашему командиру, что он козел страшенный! — Нет, мы это уже декану говорили.
У нестора Шуфрича спрашивают: — Кто стал президентом Украины? — Виктор Янукович — сказал Нестор и густо покраснел.
— Парень не промах! — вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!»
Грандиозная пьянка. Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»: — Водку хочшш..? -Нет… — А будшш..? — Будду…
…-Бабушка! Я опять ходил во сне!!! -И далеко, внучек? -Под себя, бабушка, под себя….
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»
Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
— Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Зухель коннект: — Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
— Серая неплодородная почва, 5 букв. — Бетон!
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе: — А пакетик можно? Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь […]
— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: — Мартини, виски, водка? — Нет, мне сейчас за штурвал садиться…
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? Раненый: — Только когда смеюсь.