— Доктор, что-то я писаю в…
— Доктор, что-то я писаю в четыре струи. — Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
Перед свадьбой: ОН: Ура!..
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! […]
Каждая женщина достойна…
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
В школе милиции: …
В школе милиции: — Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина… — Подсказываю — на эн начинается! — Наган! — Нет! — Нож! — Нет! — Наручники! — Нет! — а что же это? — ЭНтеллект, дИбилы!..
Девушка звонит парню по…
Девушка звонит парню по телефону и говорит: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. — А что мы будем у тебя делать? — Hу, выпьем бутылку вина. — А потом? — Включим мызуку и выключим свет. — А дальше что делать будем? — Потанцуем и ляжем в постель. — И что? […]
Принцип действия…
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник машину и спрашивает: — Вы что, не видели на дороге знак 40? — Видел. — Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Первый: — Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется… Второй: — Так четверг же…
Чтобы капусту не погрызли…
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Почему так?! Когда я делаю…
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу! Когда […]
— Здравствуйте, мы из…
— Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь.
— Как определить, что…
— Как определить, что адвакакт врет? — Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
Ржевский: Вы знаете как…
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья? … Ржевский: — На раскаленную сковороду кладут масло и яйца… … Ржевский: — А глаза сами вылезут!!! …
Объявление: «Цирк примет…
Объявление: «Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов».
Два мужика. — Вася…
Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врач в справке написала: Гонококки во всем поле зрения?!
ВЕРСИЯ…
ВЕРСИЯ: Минерально-сырьевые ресурсы — это сыр и минералка!
Hевозможно представить…
Hевозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
Молодой пилот впервые…
Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: «Сначала угадай, куда?»
— Когда мы ссоримся с…
— Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…
Врачи поставили…
Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.
Среди работников милиции…
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
— Ребе, у меня проблема! Я…
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
Завтрак съешь сам, обед…
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу… Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора…
На даче у…
На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре. — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, […]
Один культурист…
Один культурист действительно заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три часа качался в зале и полдня загорал на пляже… И вот в один прекрасный день, рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно не загоревший, хоть и хорошо накачанный чл*н. Ближе к вечеру он нашёл укромный […]
Между нами ничего не…
Между нами ничего не было… даже трусов.
Врач: — Вы курите? Пациент…
Врач: — Вы курите? Пациент: — Hет. — Пьете? — Hет. Врач: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
— Стой, стрелять буду! …
— Стой, стрелять буду! — Стою. — Дай закурить!
Объявление «Требуется…
Объявление «Требуется враг. Расплата почасовая».
Hа свадьбе у наркоманов…
Hа свадьбе у наркоманов. Тамада: — Все попали в вену? Все: — Все! Тамада: — Hу, тогда горько!