Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах: Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня […]
Женшины любят ушами,а бабушки-слуховыми аппаратами.
Рядовой и пpапоpщик на пляже: — Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик? — Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
Жена – мужу: — Любимый, давай купим рыбок. — Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? — Ку-Ку. — А что так мало? — Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Bодку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно!
— Папа, мне задали сочинение «Цена хлеба», а я не знаю, что писать. — Напиши: «Дарницкий 1-28»!
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: — Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. — И как тебе это удалось? — Меня укусила их собака.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На […]
— Дима Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: «Влезай, не убьет» или «Спокойно, во дворе добрый хомячок», а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину «Азбука».
Меняю кое-что на что-нибудь (возможны варианты).
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: — Мам! Я пойду поищу кукушку!! — Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! — Маам… Ну пожалуйста?!! — […]
— Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. — Это из-за моей прельстительной фигуры? — Нет. — Это из-за моего дружелюбного характера? — Нет. — Сдаюсь. — Да.
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите!? — Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: — Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?…
Встретились на распутье Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся: — Меня Илья зовут, а буду я из славного города — Мурома!!! А ты? — А я — Алёша, а из какого места — не скажу!!!
Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает: «Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья».
В поезде: — Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Мужчина: в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr…
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. — … (смущается). — Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
Храните деньги в сберегательных баксах!
Поздно вечером участковый идет по парку. слышит — кусты трясутся. он подходит, спрашивает: — Эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: — По согласию. Участковый: — А я не тебя спрашиваю. женский голос: — по согласию. участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает: — эй вы там, по согласию? мужской голос […]
Женщины жалуются друг другу: — Мой благоверный живет одним днем! — Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Комплимент: «Губки у вас — бантиком. А надо бы — узлом!»
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): «Ну вот, и сюда они добрались!»
Две подруги: Первая: «Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?» Вторая: «Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.»
— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу? — Да там… Она на автобусной остановке стояла…