Поеду-ка я в pоддом, навещу…
Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.
На поминках подвыпивший…
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего: — Вот это был мужик — жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать… За Вас, милые дамы!
Почему женщины живут…
Почему женщины живут дольше мужчин? Из принципа…
ЗАГС — Запомни Адрес…
ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей.
Известная поговорка: кто…
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Если бандиты ломают дверь…
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Встречаются как-то (З)аика…
Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый. (З) «У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?» (Г) его передразнивает: «Си-си-си-сигаретки не найдется!» (З) «А ты ее в рю-рю-рю-рюкзачке поищи!»
Из разговора двух подруг…
Из разговора двух подруг: -…и я ему сказала: Ты никогда не возьмёшь меня силой! -И что он сделал? -Достал чековую книжку…
Муж уехал. Жена ждет…
Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит: -Мам, я хочу писать. Мама ей говорит: -Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь… Прошел час, дочка приходит и говорит: -Мам,хочу апельсин и какать.
После протестов Украины…
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что строящаяся дамба, будет мостом мира. В ответ украинская сторона провела небольшие миротворческие учения в Керченском проливе.
— Алло, барышня, барышня, а…
— Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
Маленькии мальчик…
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: — Папа, как пишется цифра «8»? — Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
— Моя жена говорит, что…
— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Ирландия. Молодой католик…
Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? — Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Три часа ночи. Молодая…
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Турист в джунглях…
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
Девушка опаздывает на…
Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит: — Добрый член! … Тьфу… Большой день. …. Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло — не поверите.
Встречаются два…
Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
Если вас ударили по…
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах…
Продолжение фильма…
Продолжение фильма «Чужие»: — Максим, дай мне свои носки на дискотеку! — Не могу. Чужие.
— Алло, это pегистpатypа? …
— Алло, это pегистpатypа? — Да. — Хиpypг Ломов сегодня пpинимает? — Как обычно. — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
— Саш, ну ты прям фермер…
— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…
Доска бявлений: –Снимаем…
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Обкуренная черепаха…
Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд. Черепаха: — У вас что гололёд здесь? Верблюд: — Нет! Черепаха: — А что песка столько насыпали???
Говорят, каждый четвертый…
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?…
Батько лає сина за погані…
Батько лає сина за погані оцінки у школі: — І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу). — Тату, стукають! — То піди відкрий!
Полицейский помог…
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Киностудия «Узбекфильм»…
Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».
Один турист, прогуливаясь…
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: — Пожалуста, мне лист бумаги… — Вам какой? — Для письма. — Какого формата? — Обычного, чтобы отправить в конверте. — Э, нет, конверты бывают разные… — Ну, давайте вот для […]
— И где это можно так долго…
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. — Да вот у соседа в подкидного играли… — Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! — Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…