Потому что нельзя быть на…
Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Нептун решил потопить…
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. […]
Hе pyгайте Господа нашего!..
Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?!
Учёные установили: В…
Учёные установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса… и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.
Мой папаша, царство ему…
Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю — так он всегда до ста посчитает — и только после этого выпускал мою голову из-под воды…
— Почему ты носишь обувь…
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: — Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь!
Знахари сообщают: В…
Знахари сообщают: В наркологических центрах страны началась весенняя подшивная кампания.
Лорд спрашивает слугу: …
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джон, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джон? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Достаточно, Джон, я понял
Приходит к доктору дедуля…
Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не […]
Только в нашей стране…
Только в нашей стране, ехав по встречной полосе, можно получить удар в зад.
Приходят как-то дети к…
Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму: — Тёть Тань, а Вовочка выдет на улицу? — Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите. — Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…
Василий Иванович…
Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию? — Нет конечно… — Почему?.. — Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь…
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й…
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! — с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Хочешь попробовать? — Ага! — второй […]
Предварительные…
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Вышел новый фильм с…
Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: «Первая свекровь» (1 и 2 серии)
— Тормозит как-то Россия……
— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!
— У нас у всех разные…
— У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. — Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
— Хочешь стать…
— Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе «Ауди»!
Загадка: Какая разница…
Загадка: Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Разговаривают два актера…
Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как “почему”? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана… — Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима… — А это еще почему? -Чтобы слов не учить…
— Поклянись мне, что я у…
— Поклянись мне, что я у тебя первая! — Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Лежит муж на диване…
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело! — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Москва. Ленинградский…
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV «Туарега». Из-за экстренного торможения в «Туарег» влетает «Ауди Олроуд», в нее — Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: «Роллс-Ройс», «Бентли», «Спайкер» и довершает картину «Макларен Дьяболо». Из «Макларена» выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы […]
Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300…
Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Входит пpовеpяющий — майоp…
Входит пpовеpяющий — майоp Голожопенко — в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит — дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна […]
Велик и могуч pусский…
Велик и могуч pусский язык! Под таким лозунгом пpошел всесоюзный слет лесбиянок.
Дилетантские разговоры о…
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
Товарищи солдаты, песню…
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали.
Покупатель — продавцу: …
Покупатель — продавцу: — Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
Театр. Премьера. Заболел…
Театр. Премьера. Заболел актер. Что делать? Позвали сторожа, говорят ему: — Надо выйти на сцену и сказать: «Я гонец из Пемзы». Скажешь? — Ладно, скажу. Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил. В нужный момент выходит на сцену и говорит: — Я гонец […]