Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок. -Мама, а наш папа был бурым иедведем? -Нет,сынок. Черезх полчаса: -Мама,а может он гималайским был? -Ну,что ты. Медвежонок еще полчаса бегает: -А может,он коалой был? -Да нет же,говорю тебе! -МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???
Девушка в постели с программистом: — Перезагрузиться не пробовал?
В аптеке: — У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Посадили трех индейцев в тюрму за убийство оленя в зоопарке. Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку. Второй день — второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену. И только на третий день — вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…
— Мне кажется, — говорит муж жене, — что наша дочь видит в темноте! — Откуда ты это взял! — Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты не бритый?»
Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть прийдёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой […]
Из споpтивного pепоpтажа: — Hам нужен гол! Hам нужен гол! Hам нужен — мы его и получили!
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
Стук в дверь. — Кто там? — Милиция! — Что надо? — Поговорить! — А сколько вас? — Двое. — Ну и поговорите между собой!
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? — А ты уроки сделал?!
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: — Мальчик, ты чего плачешь? — Ууууууу… Мне мама не разрешает сидеть на травке!…… Тот аж прослезился: — Мальчик, мля, как я тебя понимаю…
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суициидальным.
В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: «Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!» Для не знающих украинского поясняем — «бiлизна» — вовсе не «белизна», а «белье». Вот так. «Ты утратил свое белье, Саруман!» Добрий дiдусь Гандальф…
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира…. Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
В чем заключается многозадачность Windows95? Она глючит и работает одновременно.
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Да. — А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. — Пап, можно я еще немного погуляю?
Коментарий матча: «….С чуством выполненного достоинства спартаковский нападающий слез с нашего игрока..»
В публичном доме клиент подходит к «мадам»: — Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу. — Какую сдачу??? Или дое*ывай, или уе*ывай!!!
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало гестапо.
Сидят братки в кабаке, пьют… Один в задумчивости и говорит: — Вот, типа, умру я… на похороны мои придете? — Ну, типа, если пригласишь…
Вскрытие показало: больной умер от вскрытия.
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу: — Пpоходите в ложу, только тихо. — А что, уже все спят?..
Проводник, разбудите меня перед Конотопом! — Вы там выходите? — Нет. Там должен выйти мой сосед. — Зачем же будить вас? — Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
дети смеялись на бублик непонимая,что колобок смертельно ранен.