На дискотеке в клубе…

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер: — Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? — Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: — А как насчет того, чтобы пойти ко мне? […]

Волька и старик Хотабыч…

Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике: — О Волька, что вчера случилось? — Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду […]

-Папа, а нам учительница…

-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный. -Нет, Асланчик, она просто оговорилась.

Италия, XIII век. …

Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]

Из pазговоpа пpовайдеpа с…

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp: — … Тепеpь нажмите «Ok». Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь. Клиент: — А что делать? Пpовайдеp: — Тоpговаться!

Останавливает гаишник…

Останавливает гаишник машину и говорит: — Плати штраф. Водитель: — За что? Гаишник: — Здесь проезд запрещен. Водитель: — Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: — Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Парень с огромным букетов…

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Новый русский приобрел…

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это — жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, […]

Жена – мужу-охотнику: — А я…

Жена – мужу-охотнику: — А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте… — С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! — Ну путает… Ну не […]

Сидять українець…

Сидять українець, росіянин та африканець i розповідають анекдоти. От українець та африканець захопилися, та й травлять анекдоти про кацапів аж гай шумить. Росіянин слухав, слухав, врешті і каже : — Шо ж ото ви , браткі, всьо про кацапов да про кацапов… Обідно, понімаєшь… Давайте, что лі , про нєгров. Українець з африканцем замовкли, стало […]

Уpок литеpатуpы…

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя: — Hу подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в сеpедине. — ………….. — Вова — это же Пушкин !!! А вот на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в сеpедине. — ………….. — Леpмонтов это. А тебе ставлю «два». — […]