Две подруги зашли в…
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Если есть Дедушка Мороз и…
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок
— Товарищ прапорщик — а вы…
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как?! — Завтра расскажу.
Кончились у мужика черви…
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же клюёт! Мужик напрягается, вытаскивает, смотрит — бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
Начался охотничий сезон…
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: — Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела — это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и […]
Если женщина смотрит в…
Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Жила-была система INTEL. И…
Жила-была система INTEL. И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III. Два умных, а третий вовсе дурак…
Едет мужик по глухой…
Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: — Чего тебе? — Подвезите до города. — А в канистре че, вино? — Нет. — Спирт? — Бензин! — Зачем тебе бензин? — Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу […]
Уже в детстве мальчики…
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби — дуры!
Проф. Плейшнер 3-й раз…
Проф. Плейшнер 3-й раз падал из окна, яд всё не действовал.
Подошел Илья Муромец к…
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…
Пьяный мужичок в…
Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!
Бабуля возмущается: …
Бабуля возмущается: — Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!
Внук заходит в комнату и…
Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: — Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! — Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…
Поймали людоеды…
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. — Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу — интернет у нас есть.
В роддом приходит отец…
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: — Родила? — Родила. — Мальчика? — Нет. — А кого?!
Надпись на могильном…
Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!
А у нас вчора під вікнами…
А у нас вчора під вікнами НЛО висіло… Хакер(злобно, не відриваючись від компютера): — Хто ж його під «вікнами» ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло…
Да вы что совсем сдурели?..
Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ… Так звучало знаменитое гагаринское поехали до редактирования.
Существует легенда, что…
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Заходит в магазин горем…
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает: — У вас есть мыло и веревка? Продавец: — Вы что вешатся собрались??? Мужик ехидно: -Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
Привели двоих…
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»! — Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Приходит русский…
Приходит русский эмигрант в магазин в NY: — Мне надо вискас. — Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит: — Мне надо чаппи. — Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, […]
Идёт молитва в церкви…
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. — Сыны и дочери мои, настал момент мне предст…. Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа […]
Народ Соединенных Штатов…
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
— Ребята, вы откуда будете?..
— Ребята, вы откуда будете? — А прямо из горла и будем…
Крокодил Гена приходит в…
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает твоар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…
Самый короткий…
Самый короткий эротический анекдот: — Нормально, Григорий? — Отлично, Константин!
В редакцию газеты…
В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо: — Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?
Оппозиционный журналист…
Оппозиционный журналист обращается к Ющенко: — Ваш сын живет как падишах! — Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами! — Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан! — А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами! Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину: […]