— Не можете ли вы…
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Вчера Владимиру Путину…
Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!
Жена — мужу: — Что ты такой…
Жена — мужу: — Что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты ее никуда не сводишь. — А что толку! Она все равно дорогу обратно найдет.
20 тысяч километров верхом…
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Врач психиатрической…
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит: — Привет, орлы! — Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила…
Ум сказал совести — пора и…
Ум сказал совести — пора и честь знать…
Я так думаю …
Я так думаю — несправедливо, что «Спокойной ночи, малыши» ведет Мисс мира, а программу «Про это» — Елена Ханга.
Парень гуляет со своей…
Парень гуляет со своей девушкой. Она: -Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала — нет, что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. -А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? -Н-нет… И он запускает […]
Славяне были…
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
— Хаим, я не хочу выходить…
— Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо. — А где коробочка?
Скачет ковбой на лошади…
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: — Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: — Ага, заодно и поели бы!
Директор инструктирует…
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный […]
Концерт военных…
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: — Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»
Когда мужчина и женщина…
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Жили-были два…
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. […]
Дети Холмса (Прейскурант…
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Составление словесного портрета: пенсионерами у парадного — по 1 гривне на бабушку членом Союза писателей Украины — 300 гривень + издание собрания сочинений лауреатом Нобелевской премии по литературе — 1000 у. е. + прием в члены Союза писателей Украины.
Объявление: «Новый…
Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
Идет мужик по дороге…
Идет мужик по дороге. видит — подкова лежит. думает — о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает — а там конь.
Женщине приятно, когда ее…
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей… А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Читал инструкцию по…
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался…. Применил: укакался….
Два торчка: -Знаешь,Люся,я…
Два торчка: -Знаешь,Люся,я тебя люблю -Прикинь,таже фигня…
Сидят мужик с тещей в…
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора… Мужик: — Пора, пора…
У меня есть мечта: стать…
У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой…
Гимнастка долго сидела на…
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
Приходит НР в ресторан…
Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. НР (обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр!
Есть с кем, есть чем, негде…
Есть с кем, есть чем, негде — трагедия; Есть с кем, есть где, нечем — комедия; Есть чем, есть где, некого — драма; Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — философия.
— Милая, что тебе подарить?..
— Милая, что тебе подарить? — Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Съездил Василий Иваныч в…
Съездил Василий Иваныч в Япoнию, пo культурнoму oбмену. Вернулся — Петька, естественнo, с расспрoсами — дескать, как там, чтo интереснoгo: — Василий Иваныч, а как там бабы? — Бабы себе и бабы, гейши называются. — Василий Иваныч, а чтo там самoе интереснoе? — А самoе интереснoе в Япoнии, Петька, этo каратисты! — А ктo этo, […]
Люся не хотела…
Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
В психиатрической…
В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. — Hу и вы в него свой киньте. — Hе могу, у меня стул жидкий.