Приходит молодой человек (М.Ч) в женское общежитие Института культуры. На вахте бабулька: -Вы к кому? М.Ч: Позовите Таню с балетного Б: Таня сбалетного уехала на гастроли. М.Ч: А Катя с балетного? Б: Катю с балетного отчислили из института. М.Ч: А Оля с балетного? Б: Оля с балетного уехала к родителям. М.Ч: Что же мне делать? […]
В патрульном милицейском «газике»: — Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
Когда леди выходит из кабриолета, из лошади выходит облегчение.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
…После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бл*! — Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: — Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: — Куда мы едем? Во Францию или Италию? — Ты едешь к маме — насовсем.
Шустрый такой пацаненок пристает к «новому русскому»: — Дяденька, ну спроси у меня, который час. — Да отстань ты! — Не, дяденька, ты спроси! — Отстань! — Во жлоб, спросить даже ему жалко! — Ну лады! Скажи, который? — Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони […]
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось […]
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела… — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, […]
— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Маленькая девочка спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Лекция о вреде пьянства. — И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок! — И что? Сибирская язва?? — Хуже.. Триппер…
Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».
Вопрос: Как отладить ОС? Ответ: Заходите в дос, набираете «format c:», а затем нажимаете «y». по другому они не понимают.
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? — Ходите на четвереньках…
— Что такое страх? — Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море… — Брр! А что же тогда такое ужас? — А ужас — это когда следующая волна выносит тебе её обратно…
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом…
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня […]
Полезные советы: Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Надпись на бутылке «Добавить в избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».
Малышу было очень жаль Карлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотор…
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: — Это вы вчера девочку из реки спасли? — Да я. — А шапочка где?
— Какой породы была собачка Муму? — Буль-буль-терьер…
— Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься — бац — 2 января.