Что общего между девушкой…
Что общего между девушкой и пачкой сигарет? Один распечатывает, а пользуются все.
Новое об офицерах Младшие…
Новое об офицерах Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах. Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким. * * * Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин. Старший […]
В автобусе сидит женщина…
В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине. Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете? М: Батарея! Ж: А причем тут батарея? М: Да пошла ты!
Пожилой еврей всю жизнь…
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Слушай дорогой! Ты зачем…
Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь? — Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Едет Илья Муромец по лесу…
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит: — Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Разговаpивают два мужика…
Разговаpивают два мужика и один дpугому жалуется — вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Дpуг отвечает: — Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гаpмония была. — Hу здесь у меня все ноpмально, гаpмония полная — она не хочет, а мне и не надо.
— Вчера был в кино и видел…
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…
Не пейте на работе по…
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Велосипедист: — Эй…
Велосипедист: — Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: — А шейчаш и беж жубов…
Парочка долго и…
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: -Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? -Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
По олимпийской трассе…
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: — Юра, беги, я прикрою!
Однажды, после тpёх лет…
Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с вопpосом о том, сколько у него было женщин. — Hу, давай, доpогой, скажи мне — со сколькими женщинами ты спал? — Милая, это может тебя pасстpоить… — Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться! — Hу, хоpошо… […]
Официантка — посетителю: …
Официантка — посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Амбиции — это как чл*н в…
Амбиции — это как чл*н в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
Приходит мама домой и…
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и жадно пожирает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?
Взаимосвязь По бокам…
Взаимосвязь По бокам космического корабля «Кеннеди» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами […]
Письмо в Минздрав: У…
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
Реклама. Голос за кадром: …
Реклама. Голос за кадром: — Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.
Приобретайте Уголовный…
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист екстримальных развлечений…
Самый страшный сон…
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
После того, как Гулливер…
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов…
— Привет, я натс. — Привет, я…
— Привет, я натс. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Народный…
Народный интернет-провайдер «Н» проводит среди клиентов акцию «Попробуй, дозвонись» и разыграет суперприз(новенький БМВ)! Срок действия акции неограничен.
Военным историкам…
Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, вы, блин, даете!»
— Поручик Ржевский, что вы…
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— С кем же ты совьешь свое…
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? — Кто первой залетит, с той и совью.
— У меня две…
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Ничто так не возбуждает…
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.