Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: […]
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: -Компания «ВМ», добрый день! -Это у вас принтеры меняют? -Да у нас. -А как вас найти? -Метро «Арсенальная» знаете где? -Да, знаю. -Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь…
Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают: — Как вас стричь, наголо или под канадку? — Наголо. Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит: — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то? — Да тещу мою… — А от чего умерла? — Да моя собачка укусила! — ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: — В очередь!!!
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
В США патологоанатомы приветствуют друг друга: — Гуд моргнинг!
Утром старый гаишник будит молодого: -Вставай, вставай, синку, на роботу пора. Молодой: -Да шо ви, батьку, зараз же шоста година….. Старый: — От, от, вони вже шість годин на халяву їздять…
Зачем на таблетках бороздки? — Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. «Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !» — вещает приемник. «Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем […]
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: — Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:»ГО-О-ОЛ!»
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Вы, что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может, другие хотят.
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. — Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь — нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду? — Это выше моего понимания!!!
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!
2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился! Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт. Hу, думает, схожу пока на колонку за водой. Возвращается, а около апарата 2 мента стоят. Менты: «Пиши всё как было.» Hаписал. Они читают. «Ты чего написал?!!» «Hу собрались мы с другом чайку попить. Сахара […]
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!
— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные? — Это не салфетки, это блины.
Три стадии супружеского секса: Первая — квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире. Вторая стадия — постельная, когда прожив вместе три года пара занимается любовью исключительно в постели. И третья стадия — коридорная, когда прожив десять лет вместе супруги встречаются утром в корридоре, выходя из разных комнат, говорят друг-другу:-«ФАК Ю-Ю-Ю!»
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник.У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому: — Вот что значит правильно держать подсвечник, […]
Приказ: За растрату средств, выделеных на стоительство 27-тысячного стадиона прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает: — Вам наркоз отечественный или импортный? — Конечно же импортный! — А импортный закончился, остался только отечественный. — Ну давайте отечественный. — Баю-баюшки-баю…
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Hу, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Hу… — Пришла коза. […]
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Hе пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял. Жена: — Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!
Знаете, я сегодня утром совершил ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Хотите поделюсь, как-это было очень не сложно-взял и пальчиками потянул за ресничку…
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!