Есть женщины…
Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз…
Я красивая, стройная…
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка…Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!
— Вы помните Нухима…
— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! — Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Село. Глубокая ночь. В…
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака… — Ну шо, может давайте за Шарика?
Директор вызывает…
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит: — Вовочка покрась окно на третьем этаже. Вовочка отвечает: — Хорошо Василий Владимирович. Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит: — Василий Владимирович, а раму красить?
Мужик пpиносит на анализы…
Мужик пpиносит на анализы тpехлитpовую банку мочи. Доктоp спpашивает: — Зачем так много? Мужик: — Я не жадный. Доктоp уходит, возвpащается чеpез час и обнаpуживает того же пациента. Доктоp: — Вам чего? — Я баночку жду.
Мчится мотоциклист по…
Мчится мотоциклист по трассе, на встречу воробей. Мотоциклист начинает увиливать, но все же не получается и воробей ударившись о шлем падает на обочину. Жалко стало мотоциклисту воробья, он вернулся, подобрал его, отвез домой, посадил в клетку, дал воды и хлеба… Со временем воробей приходит в себя… Смотрит, а он в клетке, рядом хлеб с водой… […]
Лучше заниматься дурью…
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Из школьного сочинения…
Из школьного сочинения: «Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.»
— Помните в фильме…
— Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
Застукал я как-то жену с…
Застукал я как-то жену с любовником…насмерть.
Из новостей. Вчера была…
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
— А вы слышали, что снежный…
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? — Это как? — Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
Не имей сто друзей, А имей…
Не имей сто друзей, А имей всех врагов.:)
Развод, ты словно дембель…
Развод, ты словно дембель, как из тюрьмы побег.
Недавно американские…
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. — Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.
— Кто первый полетел в…
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
Из объяснительной…
Из объяснительной составленной оперативным работником милиции по жалобе на избиение подозреваемого: — Во время проведения беседы с подозреваемым Пупкиным В.В. он начал падать на пол, при этом старался всё время приземлиться почками и печенью на мои ботинки. Метаясь по кабинету неоднократно ударялся головоё об угол сейфа, засовывал пальцы в дверной проём и со всего размаха […]
В полной маршрутке…
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. — Ма, купи покемона! — Hет. — Мамочка, пожалуйста купи покемона! — Hет. — Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из […]
В похоронах дедушки…
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Хорошие девочки берут в…
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Едут два новых украинца…
Едут два новых украинца на машине. На дороге — знак «ГАИ — 100 м». Один новый вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает: — Нет, на 100 ментов не хватит!
Преподаватель Закона…
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики: — Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить. — Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только […]
Сюжет известен: Маша…
Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей…. Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!… Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее? Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет — ложимся СПАТЬ!!!
Скакал Иван-Царевич на…
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи… Весна…
В школе на уроке чтения…
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
Моются Василий Иванович…
Моются Василий Иванович (В.И.) с Петькой (П) в бане. (П) моет (В.И.) спину. Разговор: (П): Василий Иванович так вот же ваша майка! А вы-пропала, пропала…;-))))
— Был развод, ребенка…
— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?
Извечный русский…
Извечный русский вопрос:»Кто виноват и что делать?» Извечный еврейский вопрос:»Что мы будем с этого иметь? Извечный грузинский вопрос:»Кого и как мы будем иметь?»
Моей любимой жене: За…
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 […]