Если еда с вашего стола не…
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Приходит мужик по фамилии…
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. — ??? — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «Для вас же, козлов, переход построили!»
Загадка: Самый большой и…
Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками. Отгадка: Международный олимпийский комитет
Один приятель…
Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
После пяти неудачных…
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Пьяный завсегдатай бара…
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав […]
Шеф в ярости: — То, что вы…
Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
В пустой автобус вбегает…
В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине. Женщина: — Что вы делаете, молодой человек? — А я думал, здесь давка…
Женщина отлично знает…
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Какая разница между…
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? — Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…
Сидят два нарика на крыше…
Сидят два нарика на крыше, уже веселые, разговаривают: — Слышь, Вася, а если это…. с крыши вниз упасть, лететь долго будешь…? Второй посмотел вниз, подумал… — Э-э-э, долго, дня четыре наверное…. — А выжить после этого реально можно? — Не, это ж подумай, четыре дня без еды и воды….
Лето. Жара. Жуткая пробка…
Лето. Жара. Жуткая пробка. Все сигналят, машин куча. А тут скраешку на обочине стоит «голубой» и гладит ручонками свой мопедик: «Ну вот, мы заглохли. Бензинчика нет, маслица нет. Никто не остановится, никто нам не поможет». Тут мимо проезжает «Land Rover» обалденный. Там мужик сидит в прикиде, на пальцах рыжуха, все дела. Жалко ему стало мужичка. […]
Всі люди народжуються…
Всі люди народжуються вільними і рівними. І лише потім деякі одружуються.
Природа щедро одарила…
Природа щедро одарила общество охраны природы.
Hаташа Ростова танцует на…
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.
Француз познакомился на…
Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу. — Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела. — Кто это такая? — шипит ему на ухо жена. — Господи, еще и […]
Сидит в песочнице девочка…
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет: — Девочка, что ты кушаешь? Девочка, равнодушно: — А, не знаю. Бежало что-то…
Весь мир — кино. Автор…
Весь мир — кино. Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.
Лозунг в токарном цеху: …
Лозунг в токарном цеху: — Кончил — оботри станок!
Создавайте легенды о…
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!
Чит-коды к тетрису: влево…
Чит-коды к тетрису: влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, […]
Едут в купе мужчина и…
Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает: — Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!.. Он складывает газету: — Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать…
Продавец газет…
Продавец газет выкрикивает: -«Правды» Hет! «Россия» Продана! Остался только «Труд» Три копейки!
— Сестра, я буду жить? …
— Сестра, я буду жить? — Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка… — Профессор, я буду жить? — Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Вчера купил себе новый…
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
После распада СССР…
После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, […]
Поскольку поврежденный…
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
Але, Васек? Слышишь…
Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в […]
Купил прапор (П)…
Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) : М — Дяденька, сколько время? П — Двенадцать раздели на сорок восемь М — Дяденька, а сколько это будет? П — Иди, мальчик, я сам полдня делю
Злые женщины ставят…
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.