Иностранный журналист…
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего: -За кого вы голосовали на минувших президенских выборах? -За Путина. — О, вы демократ? -Нет, я мазохист!
Минск. Президент…
Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму «Филипс» за ее антибелорусский призыв: «Изменим жизнь к лучшему!»
Идет красная шапочка по…
Идет красная шапочка по лесу, а навстречу Волк: -Привет, дурочка — говорит серый, -Почему это дурочка?, обиженно говорит шапка….Вот у меня и туфельки красненькие, и носочки, и кофточка, и шарфик, и шапочка……….. Да, действительно дурочка…
Помирает дедуля, диктует…
Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?
Молодой человек, куда вы…
Молодой человек, куда вы пятачок суете? — А что вы на кассе расселись?
Бывший сотрудник ГАИ ищет…
Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.
У начальника день…
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюблённый п*дор! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену […]
— Вчера перечитывал…
— Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
Hе всякая птица долетит…
Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа… Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам — Укpаинские авиалинии.
— Доктор, а какое лучшее…
— Доктор, а какое лучшее средство от беременности? — Томатный сок! — А до того или после того? — Вместо того!
Рядовой Петров подходит к…
Рядовой Петров подходит к прапорщику: — Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не даёт смотреть! — Ну иди, смотри, только не включай…
После бала Золушка…
После бала Золушка помнила только как они с мышами закусывыли тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Юзер обращается к админу…
Юзер обращается к админу: — Помогите, я забыла пароль!!! Админ, ничего не говоря, вводит пароль… Юзер, возмущаясь: — Это мне что — теперь каждый раз восемь звездочек писать?!!
— Помните, где вы…
— Помните, где вы познакомились со своей…супругой? — Как же, помню, под фонарем. — А что фонарь тогда не работал?
Париж. По улице идет…
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]
Понятие громкости…
Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!
— У меня две новости…
— У меня две новости: хорошая и плохая. — Начинай с плохой. — Презервативы я не купил. — А какая хорошая? — Девчонки тоже не придут!
В полк прибыл новый…
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. — Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то […]
— Эх, зачем я только на…
— Эх, зачем я только на свет народился? — Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Краткая история медицины…
Краткая история медицины: 2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок! 1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву! 1850 г. н.э. – Молитва — это предрассудок. Вот, выпей этот настой! 1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку! 1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик! […]
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: — А меня вчера с работы уволили! Второй в изумлении: — За что? — Да фиг его знает, я там полгода не был…
Вася приходит домой, ему…
Вася приходит домой, ему жена: — Вась, пошли в ресторан! — Зачем, дура? — У нас сегодня 10 лет как женаты! — Дак мне не в чем… — На такое дело я у соседа пиджак взяла! — А ты в чём? — Да я у Гальки платье сшила… — Ты чё, с дуба рухнула, где […]
Звонок в кабинете…
Звонок в кабинете директора цирка. — Вам нужна говорящая лошадь? — Очень смешно. (Повесили трубку). Снова звонок. — Так Вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите хулиганить! (Повесили трубку) Опять звонок. — Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.
Мастер устранения…
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером: — не печатайте
Встречаются две девушки. …
Встречаются две девушки. — Ну, где отдохнула? — Под Владимиром. — Ну и как? — Ничего. Хороший парень
— Ох, мама, дождусь ли я…
— Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово? — Скажет, и не одно, когда второй раз женится…
Едут в междугороднем…
Едут в междугороднем автобусе на заднем сидении два гомика… Вечер. В активном проснулось желание и он начал приставать к своей «подружке» — давай, хочу типа… Второй — никак, люди сидят, стремно это все. Первый: -Да какие люди, им наплевать на нас! Вот, например, попроси у них воды — фиг кто откликнется!!! Второй, громко: «Люди, водички […]
Студентка опоздала на…
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: — Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): — Ну и как там наши? Студентка: — Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Начинающая…
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: «Мадам паркуется на слух?»
— Оказывается, если…
— Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе -культурная столица мира.