В человеке должно быть…
В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
Кількість немитого…
Кількість немитого посуду є величина постійна, обмежена висотою крана.
Железнодорожная…
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Иногда счастье…
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Пришел в школу фотограф…
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — «А вот Машенька, она теперь актриса. — А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж […]
Приспичило Петьке с Анкой…
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться: — […]
— А тф знаешь почему…
— А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст? — Нет. — Жаль, а я так хтел узнать…
Штирлиц нашел свой конец…
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. «Странно, как онсюда попал», — подумал он. Штирлиц шёл по улице, вдруг видит лужа, «А по х**,» — подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась не по х**, а по уши. Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.
Телефонный звонок…
Телефонный звонок: -Извините,а Лену можно? -Вы не туда попали. -Нагнитесь,я попробую еще раз.
Заходит мужик в бар и…
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собрает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: […]
Приходит ежиха к…
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!
Лучший в мире…
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Дорожный патруль: «На…
Дорожный патруль: «На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.»
— А я вчера Бога видел по…
— А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
На уроке: — Вовочка! К…
На уроке: — Вовочка! К доске!! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Старый лорд приходит…
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: — Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: — Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: — Половина седьмого, Джеймс!
…искать будущего мужа на…
…искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
Мачеха: — Золушка! Я…
Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Мальчик-дебил поймал…
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: «Лети, лети лепесток, через запад на восток…»
— Доктор, доктор!!!..
— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм
Трудно говорить с набитым…
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Приходит сын к маме и…
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
В автобусе контролерша…
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты. Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась […]
У одной тетки вышли 3…
У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль […]
Не будь так скромен, ты…
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
ИТАР-ТАСС со ссылкой на…
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
— И жили они с тех пор без…
— И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее — задоринки.
Сексшоп предлагает…
Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.
— Детский сад только для…
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Стоят трое студентов на…
Стоят трое студентов на улице- курят. Мимо них проходит модная девушка, обалденно красивая…Один говорит: -Какая девушка, мне бы такую поцеловать… Другой: -Даа, мне бы с такой за ручку бы походить… Третий: -Вы чё офигели? Мне бы хотябы отс*сать у того хахоля который её тр*х*ет!!