Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Hикто не сломается, никто не уволится.
Высшая мера поощрения — расстрел из банкомата.
Едет Илья Муромец на битву, в кольчуге, щитом-мечом помахивает, «Еге-гей» кричит. Вдруг у него пейджер звонит. Илья с коня спрыгивает, кольчугу с себя скидывает, щит-меч в сторону, кое-как находит в карманах пейджер — там: «Илюшенька, приложи ухо к земле, надо передать кое-что.»
Отец сыну: «Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. — Hеужели вы не запомнили его номер? — Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
— Хотел, как лучше, а получилось, как хотел…
В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: «Только взялся за яйца,-как исчезло «мясо»!!!
Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить — надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает: -Тук-тук-тук! -Кто там? -Милиция! Порножурналы есть? -Нет. -А под ковром? «Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!» — решила путана. Спрятала под диван. […]
Жена спрашивает мужа: — А ты чего это кольцо обручальное не носишь??? — Ты что? В такую жару???
Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.
Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар – UA.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? — Бывает! — А совсем черный бывает? — Бывает! — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? — Нет, не бывает. — Значит, это был пингвин.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: — Без паники, тигр сыт! Турист: — Блин, я тоже обоссался.
Ватсон пришёл в гости к Холмсу и решил заодно заночевать. Утро…Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс: — Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!! — Xолмс. как вы догодались? — У меня кроме порнухи больше нечего нет!!!
Англия. Старый замок. — Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр. — Овсянка?!! Что она там делает? — Хлюпает, сэр…
-Папа а что у тебя было самое тяжелое в 3 классе? -Обьяснять продавцу кому я водку покупаю.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это, даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом…
Эээстооонскиий бааааййт тооолшеееен быыть длиннеееее фосьмии бииит.
Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. — Боже мои! Неужели она видела его фильмы?
Разговаривают американка, француженка и руская… Американка: Вот я своему мужу сразу после свадьбы заявила что неумею готовить….День невижу, второй…на третий появляется с микроволновкой… Француженка: а я своему сразу после садьбы заявила что неумею стирать и делать этого небуду…День невижу его.второй…на третий является со стиральной машинкой… Руская: я тоже своему заявила что ни стирать и темболее […]
Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: — Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 […]
Ночь. Поезд. Купе. Раздаётся сильный грохот, шум….. Голос в темноте: -Что случилось?!?! Ответ: -Спи,всё хорошо. Это моя пижама с полки упала. -Аааааа, а чё так громко ?!?! -Да я не успел из неё вылезти.
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает. Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!! Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…
Реальная спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно!
Звонит одна пиявка другой: — Извини, что тебя отрываю…
Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова. Встаёт Маша: — Жёлудь. — Молодец Маша, садись, пять. Встаёт Катя: — Жаворонок. — Молодец Катя, садись, пять. Встаёт Вовочка: — Ж_па! Учительница: — Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала: -Фиг я теперь к лесу задом повернусь!