Доктор, что со мной? (Д) Вы…
Доктор, что со мной? (Д) Вы неизлечимы! (Б) Но доктор, сделайте хоть что-то! (Д) Ну вот вам направление на лечебные грязи. (Б) И поможет? (Д) Нет, но к земле привыкнете…
Любовь — это когда не…
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Куpс пpежний. Ход задний!
Куpс пpежний. Ход задний!
Если ваш муж ночью…
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
В метро едет мужик, за…
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: — С чего так? На что мужик отвечает: — Да вот жене бюстгальтер покупать еду…
Если бы Бог хотел, чтобы…
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, — он бы сделал нас колобками.
Кто может — делает, кто не…
Кто может — делает, кто не может — учит, кто не может ни того, ни другого — руководит.
Путин решил…
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: — Какая обстановка! Путин: — Скоро так будет в каждой российской квартире! — Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
— Товарищ прапорщик, а я…
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? — Послужи еще с мое, а то больно умный!
Не пойман — не олигарх!
Не пойман — не олигарх!
Мама проверяет Вовочкин…
Мама проверяет Вовочкин дневник: — Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму: — Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
— Снегурочка! А куда…
— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? — Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Завершается поездка по…
Завершается поездка по СССР японского предпринимателя. Журналисты, окружившие его у трапа самолета, спрашивают: — Что вам больше всего понравилось? — Дети. — А еще что? — У вас очень замечательные дети. — Мы тоже детей любим, но может вам еще что-то понравилось? — Самое прекрасное у вас — это дети, а все то, что вы […]
С помощью бутылки водки…
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Любит, не любит, любит, не…
Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Попали Роский,Немец…
Попали Роский,Немец, Француз на необитаемый остров.Спаймали они золотую рыбку ну она им и говорит: «Вас трое по одному желанию» Немиц -милион баксов и домой. Француз- 2 милиона баксав и домой. А Руски — ящик водки ,и тех двух дураков назад!
— Сер Генри, вы что, всю…
— Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? — Ну как вы догадались? — Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Чапаев и Петька удирают…
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит: — Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут. — Хорошо, Василий Иваныч. Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: — Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю! — […]
Учитель чертит на доске…
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!
Поле чудес в США. Игра со…
Поле чудес в США. Игра со зрителями. Якубович: «Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы». 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
Пришел генеральский…
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
-Я тебя люблю! -Я люблю…
-Я тебя люблю! -Я люблю тебя! -Люблю я тебя! -Тебя люблю я! -Люблю тебя я! -Тебя я люблю!- Восклицал мужчина. -Он любит меня!- мелькнула в голове женщины смутная догадка.
Ясное весеннее утро…
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички… Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский. — Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?! — Да так, сударыня, пи*****-с помаленьку!
В Нидерландах решена…
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Катится Колобок по…
Катится Колобок по тропинке и плачет. — Чего плачешь? — спрашивают его. — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
У врача-психоаналитика. …
У врача-психоаналитика. — Ну что… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую… Плохая — вне всяких сомнений, вы — скрытый гомосексуалист… — Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: — Вы очень симпатичный…
— Чем отличается комар от…
— Чем отличается комар от девушки? — Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Папа с сыном зашли в…
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: — Папа, а что это такое? Папа: — Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: — Папа, а почему тут 3 такие штучки? — Сынок, эта упаковка […]
Дорога в Москву. На дороге…
Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром. Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит: «Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент […]
Основные правила…
Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.