Руский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:»Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!» Русский:»Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…»
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая: — Нет, нет! Я устала, как собака!
— Вовочка, не пей горячий чай! — Почему? — Мочевой пузырь лопнет — ошпаришь новые ботинки!
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: — Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. — Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил […]
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут ещё…
Дедушка с внучкой pазговаpивают: — Внученька, а что будет, если подpочить собачке? — Спеpма. — Пpавильно. А что будет, если подpочить котику? — Спеpма. — Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке? — Спеpма. — Пpавильно… И ШОКОЛАДКА!…
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то…натянуто…
Зоопарк. Экскурсия. Голос экскурсовода: — В этой клетке находится стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
Сара жалуется маме: — Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. — Не может такого быть. — Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и […]
— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? — Только у него одного часы на предплечье.
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама: — Ну зачем же так? Врагов надо прощать. — Это не враг, это мой братишка.
— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом? — Да не — пpосто маманя меня чисто в капусте нашла…
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]
Учительница: — Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!… попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только […]
Когда я делала Коле м*нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас […]
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: — Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Девушка вздыхает: — Ну, ладно, так и быть — пойдём пое@емся…
— Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
— Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады…
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: — Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. — Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. — Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: — Сбегай домой, посмотри, дома […]
— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу
Все пропало! Все украдено до нас!
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены: — А откуда ты знаешь, что я здесь?!
Как занять блондинку на пол часа? Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: «Переверни меня»
Учительница: — Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны? — Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував? — А шо? — Так то ж «Раша»! — От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: -Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: -Да думаю что на зиму хватит
Если вас тошнит и вам грустно — наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.