— Огонь, вода и медные…
— Огонь, вода и медные трубы! — Рецепт самогона.
Женщина долго не могла…
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]
— Почему люди не летают? …
— Почему люди не летают? — Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Мужчина — это…
Мужчина — это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.
Интернету нечего терять…
Интернету нечего терять, кроме своих сетей!
Когда ты говоришь с богом…
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой — шизофрения.
C весов сходит мужик…
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес: — Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: — Это просто […]
И создал Бог Землю, и…
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что […]
По утрам в семье…
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Ничто так не ставит…
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Жить по велениям совести …
Жить по велениям совести — все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
— Куме, а я вчера вашего…
— Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !? — Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !
Жена вечером заходит в…
Жена вечером заходит в спальню, медленно спускает халат: -Ну, как я тебе, милый? -Хороша, весьма хороша! А будь ты чужой,-цены бы тебе не было!!!
Появилась новая…
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
-Василий Иванович, белые…
-Василий Иванович, белые в огороде! -Так возьми гранату за печкой, и отбейся! Петька хватает гранату и убегает. Слышен грохот, крики, стоны… Уставший Петька появляется в хате. -Ну что, Петька, отбил? -Да, отбил Василий Иванович! -Молодец, положи гранату на место!
Кто-то кому-то сказал с…
Кто-то кому-то сказал с важным видом: — А это наше Министерство похорон здоровья.
Письмо: Одесса…
Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат. Ответ: Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало…
Симпатичная женщина дает…
Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
В Австралии были…
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В кондитерском магазине…
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
— Интересно, зачем Путин…
— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»? — Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом… — А третий? — А третий уйдет, как и обещал.
Если Вы ждете pебенка Вам…
Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет вpача)
Спрятала вечером горилла…
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла.» На следующий день под объявлением появилась приписка: «На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»
Разговор по телефону: -Я…
Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань. -Извините, я хочу вас что?..
Петька обращается к…
Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!
Заделался заяц (З) в лесу…
Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В). (В) — Заяц, устрой меня к себе. (З) — Приходи завтра ко льву, перетрем. Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова. (З) — Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф. Заплатила и […]
— Это у тебя майонез на…
— Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?
Сидит маленькая девочка…
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? — Хочу. — На-ка! (пинок под зад).
— Спирт, клофелин и…
— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…
Побочный эффект от…
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.