Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: — Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца […]
Горбатый звонит заике: — Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. — Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: — Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Олимпиада 2000. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.
Один ковбой говорит другому: —А что, Неуловимый Джо не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? — Еще как! У него даже кольт из рук выпал…
-Что у нас сегодня на обед? -Перчик. -Фаршированный? -Молотый.
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея: Е:-Давайте поиграем в интересную игру! Х:-???? Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало. В […]
Она имела честь,а я — удовольствие.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу! 😉
ПРОДАМ: Cапоги растворимые
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает: М1: Ну, как у тебя дела? М2: Да вот недавно женился… на автоинспекторе. М1: Ну и как? М2: Да… В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала М1: За что??? М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте…
стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает: -ты чё плачешь? -слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн. -какой же Пушкин тебе земляк? -слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана Газон Засиян!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский: — «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю». Hу он и обращается ко всем: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. […]
У врача: — Скажите, у Вас в роду беременные были?
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота… Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в […]
— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? — Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет — вам повезло — […]
Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу — журавли в ответ: Ворона, дура — ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами… Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят: […]
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик — он останавливает девочку и спрашивает ее: — Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, etc.), а на тебе такое желтое пятнышко? — Блеванулa.
— А я не встану под музыку нового гимна! — Ну и будешь смотреть в задницу поющему…
Надпись у роддома : «Э-ге-гей, залетные!»
Вести с Международной космической станции. Вчера российские космонавты тепло встретили на борту МКС отважную американскую астронавтку. Во время пребывания представительницы NASA на орбите, члены экипажа проведут с ней 7 научных и 3 ненаучных опыта.
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — HА-КА!!! — пинок ногой.
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: У Вас есть ценности? Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник: Hет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? — Да на нашего пса. — Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.
«Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй…» — шепнула Мечта.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Доктор. Я сломала руку… — В каком месте? — На кухне.
— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят? — Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.