Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Начальник говорит секретарше: — Это письмо очень важное. Поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу его найти, когда понадобится.
— Я отстала от поезда. — Как? — В умственном развитии…
— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
на приеме у врача… Врач… -Лучший способ избавиться от депрессии-это окунуться с головой в работу. Пациент… -Доктор…я же мешаю бетон!
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. — Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы? — Да ты что, а если муж попадется ревнивый?
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехорошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку — ему, видите ли, нужна милицейская собака…
Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
— Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть? — Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! — Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: — Где у меня ошибка? — В ДНК!!!
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: — Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. — Да, ты что! — Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. — Да, ну! — Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. — Ну, а дальше?! — А потом я посадил ее на стол, где стоит […]
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до […]
-Что означают цифры 95, 98, 2000 после логотипа Windows? -Число попыток необходимых для успешной установки системы.
Марк Порций Катон старший каждое свое выступление в Сенате Рима начинал словами: «Карфаген должен быть разрушен». Валерия Новодворская каждое свое выступление начинает словами: «Советский Союз должен быть разрушен». Хотя Советский Союз уже 13 лет как разрушен…
Мальчик жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: — Что-нибудь выпьете? — Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду… — Я так понимаю, сын у вас тоже один?
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет… — Этот или тот? — спрашивает муж.
Любознательность — это окно в мир, любопытство — замочная скважина в сортир.
Надпись на спине байкера: — Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Сын африканского вождя учится в институте и пишет письмо домой: «Здравствуйте дорогие мама и папа! Все хорошо, сегодня меня назвали молодым человеком». Мать ему пишет ответ: «У нас тоже все в порядке, только папа болеет. Видишь ли, когда он узнал что тебя назвали человеком, то от смеха упал с ветки и сломал себе хвост!»
Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!
— Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно! — Ты что орешь! Дольчи Габанная! — Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю! — Да заЮдашькаешься Диорить! — Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
— У вас есть справка о психическом здоровье? — К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Звонок в службу тех поддержки: — Девушка, а теперь что делать? — Теперь наберите шесть нулей. — Какие шесть нулей? — Да любые!
В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Училка ученику: — Выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу!