Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит: — Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай. — Так не растворяется больше…
Я пришла дать вам вволю!
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? — А что, будет очень приятно?
приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -виталиком…
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она […]
Цензурный аналог выражения «редкостный пид@р»: «Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации».
Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. «Это одна ночь любви»- говорит та. -А сережки откуда? — спрашивает монашка. -Это две ночи любви — отвечает та. -А манто такое хорошее откуда. -Это три ночи любви. Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В […]
А я такой огромный, как слон в посудной лавке!!!
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…» Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
Почему ведьмы не носят нижнего белья? -Что бы крепче держаться за метлу!
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: -Эй, ты что, дурак или больной, нитку-то чего за собой тащишь?!? -Ты сам болной. А, что, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
У влюбленных есть странный обычай — дарить друг другу трупики цветочков.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Звонит мужик в моpг: — Алло, к вам Иванова И. И. поступала? — Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом. — Как она?
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень: — В Простоквашино! — А это где? — Где, где? Не нарывайся на рифму!
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Три способа, которым Сов. программисты достают софт: Воровство, грабеж и обмен награбленным
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
-Я завтра женюсь -По любви? -Ее папа сказал:»По-любому»
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает […]
Приходит дочка к матери и говорит: — Мам, а правда детей аист приносит? — Да. — А правда подарки Дед Мороз приносит? — Правда, а что? — Так зачем же мы тогда папашу держим?
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
На премьере фильма «Послезавтра». По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает фразу: — Мама — а хорошо, что Буша убили…
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? — Лизни!
В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии — сын готовит отца.
— Я объясню на пальцах… Средний видишь?
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: — А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?