Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: — В детстве корью, свинкой, желтухой болели?
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: — У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? — А как же! Отделение милиции…
Игра «О счастливчик». — Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? — Ээээ, а какую? — Звонок другу….
В магазине: — Дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без Вас!
Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «горящую» квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке. — О! Вы кто?! — Мы… эта… пожарные!.. — (радостно) О! Пожарьте мне мясо! — Да нет! Мы… эта… тушим!.. — (удивленно) Hу тогда потушите.
— А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми… — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…
— Папа, папа! — кричит сын. — Что тебе? — отвечает отец. — Откуда дети беруться? — Спроси у Яндекса.
У психиатра: — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! — Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц: — Ай эм сорри! Детям вход запрещен! — Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
Новый работник лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз? — Склероз, однозначно. — Почему? — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…
Аpмянское pадио спpашивают: — Что добавляют в боpодинский хлеб ? — Муку, веpоятно….
Новинка! «Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается — полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи: — Заяц, где наш чеpный? — Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть. — Hу ладно. Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного […]
Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».
Свет мой, Зеркальце, Заткнись! Я причесаться подошла!
Два англичанина ругаются: — Милорд, Вы — сволочь! — От милорда слышу!
— Вот товарищ не даст соврать… — Дам!
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.
Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: — Слушай,.. а ты веришь в землян? — В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
Яке найбільш невдале українське прізвище? -Москаленко? -Ні Москальман! http://pidmanula.narod.ru/anekdot8.htm
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь.
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Доктор заходит в палату, а больной спрашивает: -Доктор, скажите, а я умру… -А как же…