Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает: — Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки.
Будешь много знать — можешь не успеть состариться.
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]
На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину: — Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус? — В Голопуповку. — А почему там написано «Антифриз»? — недоуменно спрашивает женщина.
Приходит один еврей к раввину и спрашивает: — Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить? — Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий […]
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: — […]
Надпись на красной «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»
Всунул, высунул и пошел. Люблю банкоматы…
— Поговорка: «Стриптизерша на столе — мир, согласие в семье».
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал…
Мати: — Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію? Коля: — Щоб учителька більше не казала: «Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки».
А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье-2006…
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Гипер-ссылка в Сибирь.
За неделю до начала голосования в первом туре выборов президента Украины на Эвересте установлен флаг с надписью «ТАК» в поддержку Виктора Ющенко и плакат с надписью «Не допустим фальсификации на переголосовании второго тура выборов.» Подьём на гору занял у скалалазов 2 месяца…
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
НОВОСТИ ДНЯ: После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
— Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь? — Вас слушаю, Марь Иванна. — Тогда повтори, что я сказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. — Как тебе твой босс, ничего? — Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! — Вот скотина какая — уже экономить начинает!
Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
В трамвай забегает мужик с тесаком, подбегает к первому-попавшемуся пассажиру и со всего размаха отрубывает ему руку. Тот в крови падает, кричит от боли, все в ужасе. Мужик, вытерая тесак-«Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.
-Папа, я кушать хочу! -Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!