Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры… Мужик возмущается: — Вы что делаете? Прекратите немедленно! Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
— Народная мудрость: если гора не идет к Магомету, значит Исаак заплатил больше.
— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? — В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты че, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?…
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь тр*хать — не буди.
У молодого хакера спрашивают: — Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? — Конечно! Девушками и калькуляторами.
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит — тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает. -Ты чего? -Да вот, стал Windows 2000 ставить… -Hу и что??? -Мышь проблевалась….
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…
Муж и жена в постели. Муж: — Любимая моя… Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…
Звонок на радио: — Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада…? — А что это за песня? — Да вот эту «Сто шагов назад….тихо на пальцах…»
К врачу-психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странног? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему-то всегда оставляет. — Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
Встречаются два приятеля. — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
— Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал? — Что, опять суд какой-то проиграл? — Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь […]
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще […]
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
Мyжик в магазине «Моpепpодyкты» кyпил банкy консеpвов «Жопа кита», пpиходит домой, откpывает, там пyсто. Идет жаловаться в магазин, емy говоpят: «Вам, значит, дыpка попалась!»
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче: — Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: — Однако если стрелял бы — не промазал, […]
Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она: — Батюшка меня изнасиловали. Он: — Каким обpазом? Она: — Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена. — Это ложь! Кто тебе сказал?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, […]
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Очень хочу братика. Мама: — Знаешь мы ведь с папой тебя в капусте нашли, а с тех пор сколько ходим, то никого там больше нет. Мальчик: — Я вам все презервативы попрокалываю, так сразу найдете.
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: — Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки? — Написать “ИШО”
Встретились две подруги: — Так ты что, всё же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!