— Почему в Люксембурге не…
— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? — Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Потный и счастливый: …
Потный и счастливый: — Кореец после обеда. — Француз после секса. — Русский после бани.
Половой акт…
Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит: -Господа, Господа, обождите мы все в презервативе ……….. Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яцеклетке забирается в нее и довольно говорит: — Не обманешь, человеком не станешь…….
Пошёл мужик анализ кала…
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: […]
Исламская страна…
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия — впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла. Мулла окликает мужика — Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины. — Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!
Звонок в дверь…
Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика. (Б)- Вы сантехники? (М)- Нет, мы из морга. (Б)- А у нас никто не умер. (М)- А у нас план!
— Здравствуйте, а у вас…
— Здравствуйте, а у вас телевизор есть? — А почему вы спрашиваете? — Нет, ну он у вас есть? — Есть! А кто вы?? — А видик есть? — Да кто вы такой??? — Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите! — Ну есть и что с того??? Кто вы собственно? — Да […]
В сарае разгововор…
В сарае разгововор домашних животных. Кошка: — Совсем плохо жить стало, хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались. Прийдет зима даже незнаю как жить будем, наверно буду искать нового хозяина. Коза: — И мне ни сена, ни зерна хозяин не заготовил. Прийдет зима точно голодать буду. Так, что наверно и я уйду. Мышка […]
Семь раз отпей, один раз…
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Приземлился самолет. У…
Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: — Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
Мoются Василий Иваныч с…
Мoются Василий Иваныч с Петькoй в бане. — Василий Иваныч, а у тебя нoги куда как грязней мoих! — Так я, Петька, и пoстарше тебя буду.
— Дорогой, почему у тебя…
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? — Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. — Лучше бы ты без трусиков бегал.
— Папа, а почему…
— Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать — девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»? — У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
— Мама, мама! Вовочка меня…
— Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал! — Машенька, ты его тоже обрызгай. — Ну, мама, чем? Я же девочка!
Муж, жена, трое детей…..
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые […]
На лавочке сидит…
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушённо: — Сынок! Что же ты делаешь — там же чистый яд! Наркоман, не отрываясь: — Надеюсь, бабка, надеюсь..
Одна супружеская пара…
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого […]
У работника кавказского…
У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!
Жара. В автобус, забитый…
Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись: — Слышь, балерина, ногу опусти.
Как известно, путь к…
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок… А через что же лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!!
Як повідомили виборчі…
Як повідомили виборчі штаби обох кандидатів у президенти України, наступною кандидатурою ведучого теледебатів, обрано Олександра Маслякова. Учасники вже готують завдання на музикальний конкурс.
— Официант, пожалуйста…
— Официант, пожалуйста, бокал вина. — Красного или белого? — Без разницы, я дальтоник.
— Что ж вы так убиваетесь?..
— Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Сев в самолет, пытался…
Сев в самолет, пытался сохраниться…
— … похоже, Мазай сегодня…
— … похоже, Мазай сегодня не в духе!, — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
На улице дождь. Парень и…
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем […]
А эта история случилась…
А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит: — Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек… На что та отвечает: — Да мне можно […]
Мужик молится Богу: …
Мужик молится Богу: — Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею… Почему ты не хочешь мне помочь? Я уже двадцать лет каждый день прошу тебя об одном и том же… Господи,помоги, мне.. Голос с неба: — Мужик, пожалуйста, купи хоть раз лотерейный билет!
«…после чего…
«…после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя.»
Еврей угощает своего…
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.