Россия — страна разумных…
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
— Мамаша, хотите я вашу…
— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Петька и Василий Иванович…
Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Алладина». Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило… Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал — выбежал из зала, а куда бежать не знает — место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, […]
— ШурА дал концерт для…
— ШурА дал концерт для голодающих детей Африки. — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Стоит курица над кубиком…
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: «И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!»
— Чувак, ты веришь в…
— Чувак, ты веришь в гномов? — Да нет, не верю! — А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
Стиморл — не тормози…
Стиморл — не тормози, стимульни!!! Просто расстегни ширинку…
«Мужчина делового стиля»…
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: — Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! — Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
Идет милиционер и видит…
Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Милиционер подходит и говорит: — А ну, немедленно прекрати передачу! Тот не унимается: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и: — У-у-у, у-у-у…
Пустыня. Оазис. Около…
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: — Мальчик, ты кто? — Да так, сушнячок.
Звонит один еврей…
Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть.
Зоопарк. Стоят жираф и…
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом: — Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат! Бегемот, так флегматично отрыгнув: — Да! А блевать?
Мужик приходит к врачу: …
Мужик приходит к врачу: — Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… — Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну […]
Идет репетиция…
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: — Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я — дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
Вовочка и Танечка…
Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.
Петух построил свое…
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию: — Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Полина я это… Дом…
Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?
В дверь постучали…
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске: — Ну, что? Выпьем коньячку?
— Чи буває у нових…
— Чи буває у нових українців вітер у кишенях? — Буває, але це не вітер, а гаманець з кондиціонером.
— Я так люблю, когда муж…
— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
Петька выходит из штаба, а…
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. — Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! — Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
две подруги обсуждают…
две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой: — ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках
Плывут порутчик Ржевский…
Плывут порутчик Ржевский и Наташа Ростова на лодке… — Порутчик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу вы заканчиваете. — Порутчик, возьмите меня за си… — За с*ську? — ПОРУТЧИК!!! Как вы можете?! Пошляк, за синюю ленточку! — Порутчик, давайте попробуем ище раз, только не пошлить. — Порутчик, возьмите меня за жо… — За ж*пу? […]
— А мой друг вчера за пять…
— А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал! — Он что, хакер? — Нет, он мудак!
Умом Россию не понять…
Умом Россию не понять, Нейронной сетью не измерить…
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема […]
Продаются котята. Всего 10…
Продаются котята. Всего 10 гнр ведро!
— Маша, кем ты хочешь быть?..
— Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — !?!?… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем? […]
В нашем банке деньги…
В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак…
А у меня жена на секретном…
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит.