Возвращается новый…
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? — Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Василий Иванович…
Василий Иванович разговаривает с Анкой. — Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? — А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает. — Ну, акробат.
В редакции: — Какой плохой…
В редакции: — Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? — Никто, это оригинал…
Встречаются 3-е бывших…
Встречаются 3-е бывших сослуживцев: 1й — Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик». 2й — Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик». 1й — А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю — я вам не скажу.
Работа программиста и…
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да […]
Еврей везет попугая в…
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
— Слушай, как увижу что-то…
— Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!! — Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Собака была первым…
Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.
Узнав об измене жены …
Узнав об измене жены — реакция 90% мужчин, — соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.
Умирающий дед шепчет…
Умирающий дед шепчет внуку: -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка, точнее!!! -Земля-это третья планета от солнца.
В армии перед выборами: …
В армии перед выборами: — Товарищи солдаты, если вы за Кучму, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Ржевский на балу с дамой…
Ржевский на балу с дамой. (Д)- Я выйду к окну. (Р)- Какните,какните.
— Это крепкий самогон? …
— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — И что же??? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Пешеход, которого я не…
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
На приеме у венеролога…
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): — Ну что, горит когда мочишься? Пациент: — Вообще-то я еще не поджигал
В России наконец-то…
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря-3500»: — двухголосная полифония; — удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка; — роуминг по всей квартире; — и главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только два!
Студент пробегая по…
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: — Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. […]
В военкомате работает…
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь […]
— Слюшай, Гиви, я тут с…
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут. — Ну и что-нибудь палучилос? — Ещё как: я вчера её мужа тра..нул!
На предложение…
На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.
Надежда умирает…
Надежда умирает последней. От одиночества.
Две девочки сидели на…
Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая -злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.
— Дорогая, скажи мне те…
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна.
Даже самую унылую комнату…
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
Мужик пошёл в больницу на…
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой […]
— Можно подойти к твоей…
— Можно подойти к твоей собаке ближе? — Нужно, иначе она не сможет укусить!
Собрался гаишник на…
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]
Если бы у печени были…
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
Звонит на биржу труда шеф…
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: — Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: — Мне бы ещё пару гинекологов! — Зачем? Ведь специальность не […]