На сцене Герман наставил…
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Пап, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыть! Это не мой участок!
— Что такое «шампанское…
— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Из объяснительной…
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное».
— Почему ты такой…
— Почему ты такой грустный? — Жена сбежала с лучшим другом. — Постой, как же так? Твой лучший друг — это я! — Уже нет…
Нас було троє: я, кум і…
Нас було троє: я, кум і граната. Ідемо ми, а назустріч фіра з німцями. Я кричу: «Куме метай!» Кум метнув — лишилося нас двоє: я і фіра з німцями.
В России оптимист это не…
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!».
Собралась стая гусей на…
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется […]
Возвращается Василий…
Возвращается Василий Иванович из отпуска: — Ну как, Петька, все нормально? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как же вы так? — Да вот, могилу копали — и сломалась. — Какую могилу?! — Да ваша лошадь сдохла! — Как же она сдохла?! — Конюшня сгорела — вот и сдохла. — От чего сгорела-то? […]
Наташа Ростова вышла…
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Одному больному врач…
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает: — А вам больше ничего не хочется? — Сейчас бы булочку свеженькую!
Наташа Ростова танцует на…
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает АБ: — «Андрей, Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: — «А вот такие бутоны?» АБ в смятении убегает. Наташа танцует с Пьером Безуховым. Стало жарко, они вышли на веранду. […]
Старший брат спрашивает у…
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Что такое компромисс?..
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Если женщину не тронули…
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.
Если вы хотите, чтобы ваши…
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались — носите с собою пистолет.
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B…
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: — Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт — ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! — Дa ничeгo, я cпpaвлюcь… Hy, выхoдят oни нa pинг, […]
Некоторые высокие…
Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
В одному племені якось…
В одному племені якось посперечалися дикуни, що важливіше: місяць чи сонце? Ледь до бійки справа не дійшла: одні кричать — сонце, інші — місяць. Пішли вони до вождя. Він у них, мовляв, найрозумніший. Вождь три дні думав, а потім сказав: — Місяць важливіший! На питання «чому?», він цілком резонно пояснив: — Сонце дає нам світло […]
Убегают две черепахи от…
Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню «Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят».
Кафе пpи зоопаpке. Дама…
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. — Да вы чего? — говоpит один. — Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»! — Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»! — А по-моемy, вы оба пyтаете, […]
Начальник секретарше: …
Начальник секретарше: — Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?! — Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу.
-Пап, а это правда, что в…
-Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок…
Народные приметы: 1.Упал…
Народные приметы: 1.Упал на пол ножик — жди друзей. 2.Упала на пол вилка — жди подруг… 3.Упал на пол степлер — жди налоговую…
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
Звонит новый русский…
Звонит новый русский своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? — Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
Полковник и прапорщик…
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит: — Прапорщик, заглушите двигатель! Прапор, набрав полную грудь воздуха: — А-а-а-а-а-а!!!
Дві подруги на пляжі: Одна…
Дві подруги на пляжі: Одна питає: Відколи це ти почала носити чоловічі сімейні труси? Друга: Відтоді, як мій чоловік знайшов їх під нашим ліжком.
В жизни каждого мужчины…
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Ленин на партсобрании: -У…
Ленин на партсобрании: -У нас было тги бгоневика : один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой- навагон пшеницы; а тгетий какой-то … на кпочку поменял! Встает из зала матрос и спрашивает: -А кепка-то хоть какая была? -А кепочка-то ничего!-ответил Ленин поглаживая козырек кепки.
— Возможна ли дружба между…
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? — Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего…