Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него: — Геолога, геолога, а женщина белий бывает? — Бывает. — Геолога, геолога, а женщина черный бывает? — Бывает. — А половина черный, половина белий бывает? — нет, не бывает. — Значит, пингвин, однако, был…
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит — Hу […]
В аптеке: -У вас есть глюконат кальция? -Hет, только цианистый калий… -А чем они отличаются? -А этот на 2 копейки дешевле. ;-)))
МЫСЛИ ВСЛУХ: «Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? — Нет. — Нате, — говорит молодой человек и открывает саквояж.
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
Хиросима45, Чернобиль86, Windows95.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. — А именно? — спрашивает жена. — Что эта машина почти не расходует бензина.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: — Мне половинку ананаса, пожалуйста. Удивленный продавец: — …Но мы продаем ананасы только целиком. Покупатель: — Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец: — Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. (Через минуту в кабинете заведующего) — Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса… […]
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.
— Ты кем работаешь? — Я фармацевт… — Чё, лекарства изготавливаешь? — Не-а…, диск С форматирую…
В американской булочной: — Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Вот тут акцию проводили: «Купи 30 беляшей — собери кошку!»… Купил… Собрал… Хвоста не хватает!
— Как называется кожа вокруг влагалища? — Женщина.
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься […]
Ну у нас в городе и объявления на столбах пишут! Вот, например: РАЗМHОЖИМ ЛЕHИHА, 54
— Как вы относитесь к деньгам? — Я к ним не отношусь! — ответила ГРИВНА гордо.
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Почему молдаване улыбаются во время грозы? — Они думают их фотографируют…
Сидят парень и девушка: — Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном. — У тебя есть 10 долларов. — Есть. — Вот и прекрасно.
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу — для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. — Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? — Аааа… у тя… платформа какая? — FreeBSD! — Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не […]
Родители проспали утром. Жена, убегая первая на работу, говорит мужу — накорми, одень и подвези ребенка. Муж все исполнил, с ребенком едут в машине, подъезжают к одному детсадику — не тот, едут к следующему — не тот, едут к третьему — опять не тот! Тут сын говорит: — Пап, если мы сейчас к четвертому детсаду […]
Следует поручик Ржевский поездом — на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут: — Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть. «Хм», — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «Да вот уж поистине — век живи, век учись».
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике… С.- А у вас тут из сети все на винт падает…вот и забило.. П.- Hадо винт больше ставить? С.- Hет, винт надо вообще спилить к чертовой матеpи.
— Купил себе костюм с отливом. — С ширинкой, что ли?
Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации? — Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.