Приходит Василий…
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая ж рыбалка, водки-то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
Валерия Новодворская…
Валерия Новодворская снялась в «Плейбое». Журнал закрыт.
-Алло, барышня! Алло! Мне…
-Алло, барышня! Алло! Мне Смольный! Алло! Смольный? Мне барышню!
Две коровы беседуют на…
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Я оглянулся посмотреть…
Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она…
Заходит зять к теще, а она…
Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает: — Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?
Проводят у одного боксера…
Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову: — А для чего вам нужна голова? — Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.
— Как делают черную икру? …
— Как делают черную икру? — У кильки выкалывают глаза. — А как делают красную икру? — Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
После «веселенькой…
После «веселенькой посадки» парапланерист с гордостью заявляет: — Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.
Заходит в химчистку…
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: — Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного… Ну ему, как положено, отвечают: — У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел! — Мне буханочку белого и половинку черного… — Слушай мужик, а не пошел бы ты… Тогда мужик этой самой битой приемщика […]
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА…
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение […]
Пригласили опытного…
Пригласили опытного конферансье на концерт к блатным. Он выходит и объявляет:»Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль «Радуга». Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: «А что вы говорили?» «Ну как обычно: дамы и господа…..» Да нет, надо было так: -Привет […]
Историки выяснили, что…
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
Экскуpсовод пpи посещении…
Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы: — Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью ноpу монетку.
Западная Украина ближе к…
Западная Украина ближе к вечеру.Кум Петро йдуть в гости до свого кума Ивана. Петро-«Слава ису!А шо то у вас кумэ свыня без ноги бигае?» Иван-«Слава на викы богу.Та шо за дурни пытання, кумэ, шо за тарилку холодцю цилу свыню вбываты!»
Начальник собрал всех…
Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все […]
Жених с невестой…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Пьяный пожарный упал с…
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Первый: — Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит… — С каким оратором??? — Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез! — В смысле?.. — ГОЛЫЙ БЫЛ!
Критик режиссеру: — Вчера…
Критик режиссеру: — Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть… — Вас так взволновала постановка?! — Да нет. В театре выспался.
Самый длинный конец — у…
Самый длинный конец — у рабочего дня…
У девшки родители на дачу…
У девшки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а […]
Проститутки берут деньги…
Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!
Заходит девушка в ателье…
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: — Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? — Hикаких проблем. Какой текст? — Hу, вот такой — «Читальный зал». — Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом… — Да нет, мне надо азбукой Брайля.
— У вас повышенное…
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последняя рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Мужика чуть ли не каждый…
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: — Жена его выпьет — и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: — Что ты наделала, старая!? — Как что? Жена исчезла? — Исчезла. — Ну, тогда […]
— Вовочка, это правда, что…
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег? — Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Заболел актер, срочно…
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать !». Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама ! Как ты туда попала ???».
— Как вы дyмаете, какой гpоб…
— Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? — Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.