— Ой, гляди, свадебное…
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно! — Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
— Я горжусь своим сыном, …
— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.
И мужчины и женщины…
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Звонок ветеринару: …
Звонок ветеринару: — По-моему, моя собачка заболела… — А почему Вы так думаете? — Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Полина, классно…
Полина, классно выглядишь. Бухала вчера?
На пивзаводе мужик упал в…
На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия: — Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью? — Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
Как то раз первобытные…
Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали […]
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика один другому говорит: — Тебе какой вид спорта нравится? — Женский футбол — А почему? — А мне нравится, как там женщины-вратари хорошо 11 метровый берут…
Посмотрел на себя с…
Посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал
Шел как-то Жириновский по…
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: — А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел…
Молодая программистка с…
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
Жена говорит мужу: — Как…
Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Вечер после рабочего дня…
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить […]
Приходит девушка к…
Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает: — Ты где была??? Девушка: — Пиво пила… Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!! Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..
— Че-то водка какая-то…
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.. — Че? Один, что ли? — Ну зачем один… с пельмешками…
Тітка Люся я … вашу дочку…
Тітка Люся я … вашу дочку … того …! -Так женись, скотина !!! -Та ні, я її того … трактором переїхав!.
— Слушай. у тебя жена так…
— Слушай. у тебя жена так похорошела!!! — С чего ты взял? — Да видел, вчера ее с тобой в машине. — А, это я своего бульдога к ветеринару возил.
Утро, звонок в дверь…
Утро, звонок в дверь, мужик открывает: — Ты кто ??? — Я смерть … — Ну и что ??? — Ну и всё …
Мораль басни «Лисица и…
Мораль басни «Лисица и виноград»: Лисе не удалось скоммуниздить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту «виноград» ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект «виноград» подвергся субъективному преобразованию в сознании […]
Маленькие хитрости. Чтобы…
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его еще раз.
Русская народная…
Русская народная порно-сказка «Лобок и Ко».
Заика звонит по телефону…
Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п […]
Русский человек ради…
Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки.
Жена спpашивает y мyжа, не…
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: — Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: — Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня […]
Новость: Российскими…
Новость: Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
Сидят два мужика…
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: — Жизнь похожа на кружку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!
Врач — больному: …
Врач — больному: — Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. — Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Приняли за идиота…
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги… И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму…
Висел на столбе…
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас […]
Идут экзамены на…
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. — Угадай, чья нога? — Hе знаю. — Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. — Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: — Угадай.