— Ну что, дневник его…
— Ну что, дневник его видел?! — Видел! — Ну и что? — Буду задницу драть!! — Может, просто дебильным недоноском обозвать?! — Нет, это не педагогично!
Вовочка приходит…
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: — Что, опять двойка? — Ага. — По какому предмету? — Да по хоровому пению. — Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех! — Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец». — Ну и что! Все […]
На подножке автобуса: …
На подножке автобуса: — Мужчина, вы будете сходить? — Я уже сходил, сегодня утром.
Лозунг «Не откладывай на…
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самоволку
Две кнопки решили…
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
10 стадий утреннего…
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Прибегает Вовочка домой с…
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
Новый способ от облысения…
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Бумажка в коробке конфет…
Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
— Боже мой, Маша, что у тебя…
— Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! — Да-а.. Муж избил… — Я думала — он в командировке. — Вот-вот.. Я тоже так думала.
Долго шел Иван Царевич по…
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом […]
-Папа, у тебя хорошая…
-Папа, у тебя хорошая зрительная память? -Да. А что? -Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Беседуют две подружки: …
Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Звонок в вытрезвитель…
Звонок в вытрезвитель. -Алло! Вам Сидорчука не привозили? -Нет! -И не привезут, я сегодня дома пью!!!
Стоит Рабинович у себя в…
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
— Почему американцы…
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? — Потому что в джунглях они обычно проигрывают…
Вчера Московский ОМОН…
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч
— Я не уделяю тебе…
— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
– Послушай, поставь песню…
– Послушай, поставь песню «Какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка 5:0» еще раз. – А зачем? – А вдруг Ямайка отыграется.
Жених: — Пойдем, я покажу…
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
В лифте застряли два…
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: — По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: — Вмес-тте! Вмес-тте!
Сидят за столом папа, мама…
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает: — Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало? — Потому, что он много думает, доченька. — А почему у тебя так много? — Заткнись и ешь!
Бессмертная тема…
Бессмертная тема: -Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача… -Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! -Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. -Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!! -Я не грустный, я трезвый. -Дайте мне точку […]
— Скушай конфетку. …
— Скушай конфетку. — Доктор, так она в декабре выпущена? — А сейчас у нас что? — Октябрь. — Прикинь, из будущего.
Молодой человек никак не…
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону: — Это ты, Маня? — Да, это я. — Выходи за меня замуж! Ты согласна? — Да, да, конечно! А кто это говорит?
Кэт не хотела становиться…
Кэт не хотела становиться раком — но пришлось… Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Встречаются двое: …
Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный??? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?!?!?! […]
Состоялся всемирный…
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Нечего носить. 3. Разное
Зачем почему пищит…
Зачем почему пищит компютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? — Затем, чтобы будить на клавиатуре уснувших програмистов.
В ресторане играет…
В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой: — Девушка,вас можно? — Можно, но сначала давайте потанцуем…