Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно… — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
— Почему наши депутаты так богаты? — А у них свой бизнес. — Это какой? — Они продают тех, кто их покупает!
Нефтянник нефтяннику: — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! — Не-а! Как? — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
Вовочка подходит к врачу и спрашивает: -Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? -Нет. -Шантажистка!
Футбольный матч: Россия-Португалия. Коментатор: — Да, наши пока проигрывают со счетом 19 : 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!
Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Чё, мужик, делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Тогда тот достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
Вот и верь после этого людям, Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди И узлом завязал на спине!
— Как изобрели танец Брейк? — Черные дети крали детали с движущихся машин.
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
— Какая pазница между Win98 и женщиной? — Hикакой — та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них. — Ну и как тебе супружеская жизнь? — Ну как… пить нельзя, курить нельзя… — Наверное, жалеешь? — Жалеть тоже нельзя…
— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей. — Спасибо за предупреждение.
Интеpнетчик занят пpивычным делом. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говоpит: — Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа? — Знаю. Пpосто мне так хотелось услышшать твой голос!
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово «жопа». Наташа: — «Ржевский, а что такое «жопа»? Ржевский (смущенно): — «Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.» Наташа танцует с Андреем и спрашивает: — «Андрей, а у вас какая жопа?» Андрей: — «Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.» […]
Она ему: — Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.
Идет муравей и встречает ящерицу: — Ты кто? — Динозавр. — Так они же вымерли! — Да врут все… Болели мы!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел. … Червяков я потом тоже съел. Их не […]
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу!
«Рижский бальзам» — лучший ополаскиватель для полости рта.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники: — Где у меня ошибка? — В ДНК!!!
Соперник Майка Тайсона — извесный боксер испугался и перед самим боем убежал.Организаторы думают:»Что делать? Билеты проданы.Вышли они на улицу и говорят местному мяснику:»Выстоишь один раунд против Тайсона — получишь 500 000$».Тот согласился.Начался бой.Тайсон удар слева,справа ,прямой — мясник стоит.Подбегат к нему — простоишь второй раунд получишь 1000 000$. -Хорошо Второй раунд выстоял . — Слушай, […]
Он: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то?
В тюремной камере: — Какой у тебя срок ? — Двадцать пять. — За что ? — Ни за что. — Врешь ! Ни за что десять дают.
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет ? — Есть … (продолжительный вздох) — Может, водки нет ??? — Вон, смотри, тоже есть … (вздох) — А в чем же дело ??? — Hе хочется …
— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.