— Великий князь, а почему…
— Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко? — Та-а-ак… Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
— Мужики! Мне только что…
— Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран! — Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!
Карлсон застрял в…
Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.
Идет чукча по перрону…
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь? — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Изможденный путник бpедет…
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — пpосто ужас как, а вокpуг — одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его: — Пиво будешь? Тот, подумав: — Ммм…. а холодное?
На вопрос курсанта о том…
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах… Старшина ответил уклончиво
— Почему у Вас на часах все…
— Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать? — ЭТО МАНОМЕТР…
— Мадам, Вас можно? — Да-а…
— Мадам, Вас можно? — Да-а, конечно! — Пригласить на танец. — Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
Сын с отцом стоят на…
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а… Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а… Отец: — Да-а… Сын: — Да-а… Отец (спохватываясь): — Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Мое любимое выражение: У…
Мое любимое выражение: У меня хоть и короткий, зато тонкий! :р))
Штирлиц начал было…
Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.
Случай из жизни: Как-то в…
Случай из жизни: Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Блишайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину: — Мужчина! Вы […]
Американка: — Oh, my God!..
Американка: — Oh, my God! Русская: — И не говори, мой тоже гад.
Женщина гостит у подруги…
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? — Нет, чтобы не выпрыгнули…
Кeрзовый сапог сохроняет…
Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
В Большом Театре …
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед […]
Только пьющие знают, что…
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
— В связи со скандалами на…
— В связи со скандалами на зимней Олимпиаде в Солт-Лейк-сити даже скульптуру «Писающий мальчик» переименовали в «Мальчик, сдающий анализы на допинг»!
В театре. Суфлер шепотом…
В театре. Суфлер шепотом говорит: — Граф берет шампанское… Отливает. — … — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Пуля попала Штирлицу в…
Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная», — раскинул мозгами Штирлиц.
Один мужик говорит…
Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Біжить вепр по лісі…
Біжить вепр по лісі, здоровий, злий, піна тече, ялинки валить. Підбігає до старого дуба і головою туди грим. З дупла сова вилізає. — Що треба. — Сова, де Вінні Пух — Не знаю — Побачиш, скажеш Пятачок з армії вернувся.
Что такое ремонт…
Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.
Однажды Карлсон надел…
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
— У меня зачесалось левое…
— У меня зачесалось левое Фаберже!
Стандартная ситуация: в…
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется: — ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите! Тут один из братков достает 1000$. — НА ДЕД! — За ЧТО??? — За классику…
Советские времена. В ВУЗ…
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. — Как же тебя так быстро вычислили? — А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: — Раскрыли. — Как?? — Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях […]
Две бабyльки на лавочке: …
Две бабyльки на лавочке: — Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче… — А что такое ? — Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет ! Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!
Тренер проигравшей…
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну шо?»
Приходит мужик вдрызг…
Приходит мужик вдрызг пяный домой. Жена открывает дверь: «Ах ты скотина, опять нажрался!!!» Мужик ей — Бах в морду! Она вырубилась, мужик говорит собутыльникам: «Заходите, пацаны!» Те заходят — видят жена в коридоре на полу лежит, ну они его спрашивают: «А это, типа, кто??» Он им: «Жена» Они: «А чего это она здесь лежит??» Он: […]