Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: — Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: — Она не только лысая, она […]
Мужчины — женитесь, Женщины — мужайтесь!
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит там и ночевал…
-Вовочка не грызи ногти ! -Вовочка не грызи ногти на ногах ! -Вовочка не грызи ногти на ногах у дедушки … и-и-и вобще отойди от гроба !!!
Все дети любят фрукты. А нормальные люди их едят!!!
— Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!…
Терминатор 3 — Самый дорогой в истории предвыборный ролик!
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: — Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Можно ли женщину назвать BIOSom? Можно, если ей объяснить, что BIOS-это система ввода и вывода.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок… Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
Прапорщик перед строем солдат: — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен? Солдаты (хором): — Ну его на хрен!!! — Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука. — Почему? — А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…
На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует: -Рядовой Одутловатый выйти из строя! -Спустить штаны до колен! Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит: -Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть! -А у Толстого детородный орган […]
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: — Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: — Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: «Бабы — дypы», «Фyтбол, хоккей», «Как кто нажpался». Возможен выезд на дом и на pаботy.
Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю: — Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора: «Простите, сэр, а вот в предлежении-«Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»
Ридаэ батько у сина на могилi: -ой хiба синку я за тобою не дбав ,хiба в школi не вчив,хiба грошей не давав,хiба в iнститутi не навчав , а ти приiхав до дому i кажеш :» Здравствуй папа…»
Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику…
Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит: — Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек: — Опа-а…
— Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? — Время доступа.
— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? — Потому что я женился не на той женщине. 🙁
В техасской тавеpне: — Джо, ты кажется зазнался?! — В чем дело? — Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило «Семь сорок».
Нелюбимая поговорка парашютистов: — Третьего не дано. (для тех, кто не знает — парашюта 2: основной и запасной).
серная кислота поглощает влагу, значит ее можна изпользовать как фен.
Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?