В подземном пеpеходе один…
В подземном пеpеходе один нищий избил дpугого за то, что тот пел под фоногpамму.
В одной из больниц…
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы. — Ребятки! Мне бы на колеса. Парни подбежали и […]
Женщина вошла к врачу. По…
Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри. — Что с вами случилось? – спрашивает врач. — Мой муж увлекается трюками с огнём… Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать — а его в этот момент стошнило!
— Ребята, я вчера во дворе…
— Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щечки — персики, фигура — груша… Что это? Любовь? — Нет, Вася… это авитаминоз!
Поехал 40-летний сын с…
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! — Папа, не буду я тебе никого искать. — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, […]
Когда безуспешно ищещь…
Когда безуспешно ищещь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.
2050 год: новый…
2050 год: новый американский марсоход захватили в плен живущие на марсе предыдущие американские марсоходы и разобрали себе на запчасти.
Еврей с сыном в театре…
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: — Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Сержант милиции подходит…
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Клиент: — Девушка, скажите…
Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: «Вася, забери труп из машины».
-В чем отличие Оппозиции…
-В чем отличие Оппозиции от Большевиков? -Только в цвете ленточек.
— Да ты жульничаешь! — Да…
— Да ты жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка! Они выигрывают!
Слушается дело об…
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультpакоpоткой юбке. Судья спpашивает ее: — Вы пpедлагаете начать пpямо с осмотpа места пpеступления?
Психотерапевт пациенту: …
Психотерапевт пациенту: — Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? — Нет. — Ну вот и прекрасно.
— Ну, здравствуй…
— Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов! — А почему это он город спортсменов? — Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
Муж начал готовиться…
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила: — Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
В наши дни, чтобы быть…
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Учитель говорит: — Завтра…
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду сексуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
«У одних главные…
«У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером».
Интересно: говорили по…
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
Едет Илья Муромец по лесу…
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, […]
Проигрался мужик в…
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят […]
— Пoручик, вчера Вы спали сo…
— Пoручик, вчера Вы спали сo мнoй, а сегoдня даже не хoтите здoрoваться! — Мадам, крoвать еще не пoвoд для знакoмства.
В одной деревне приходит…
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Хозяин обувного магазина…
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь! — Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
В спортзале усердно…
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: — Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу! Тренер ему: — Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
Муж с женой отгадывают…
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: — Рубль!
На уроке биологии: Училка…
На уроке биологии: Училка: — Дети, зачем крокодил откладывают яйца? Вовочка: — Старый стал, они ему не нужны!
— Абрам откуда у тебя это…
— Абрам откуда у тебя это красивое кальцо? — Это мне его отец по наследству продал!
— Я с девушкой…
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. — Познакомь. — Не могу. — Почему? — Она сейчас в коме.