Девушка пришла к гадалке…
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Негр такси тормозит… — До…
Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат!
— Что такое «много денег»? …
— Что такое «много денег»? — Это когда на налоги хватает.
— Почему ты, милая…
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. — Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Вышла новая операционная…
Вышла новая операционная система FrееLSD — не требует наличия у вас компьютера.
Самым развитым…
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Самая популярная нынче…
Самая популярная нынче книга: «Управление Boeing 757 для чайников»
— Курите? — Нет. — Пьете? …
— Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Как с женщинами? — Избегаю. — Неужели у вас ни одного порока? — Есть один. — ??? — Вру много!
Звонит Бен Ладен Бушу: …
Звонит Бен Ладен Бушу: — Товарищ Буш, я хочу Вам сдаться! Буш: — Хорошо, хорошо….. А где Вы находитесь? Ладен: — Да тут…….. подлетаю……
2 часа ночи. Звонок к…
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!
Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора? Ответ: — Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.
— Что, товарищ Комманд Ком…
— Что, товарищ Комманд Ком, — ехидно поинтересовался отец Вындоуз, — вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
Часто, для того чтобы…
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды
Здравствуйте, мужчины и…
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Жили-были в одном селе…
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.
Hа экзамене пpофессоp…
Hа экзамене пpофессоp возмущается: — Можно ли так ничего не знать?! — Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!
— А меня аист принес. — А…
— А меня аист принес. — А чем в это время занимались твои родители? — Кричали: «Кыш, кыш, кыш, зараза!»
— Не все женщины…
— Не все женщины продаются! — Да… Верно… У некоторых такой нетоварный вид.
Инструктор выпускает из…
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: — Готов? — Готов. — Пошел! — Готов? — Готов. — Пошел! — Готов? — Не готов… — Пошел! Пошел! Готов!!!
Обьявление! Покупаем…
Обьявление! Покупаем волоси длинее 40 см. Интим не предлогать!
Перекличка в армии: …
Перекличка в армии: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Череззаборногузадерищинский? — Я! — Не х&я себе фамилия… — Я! — Ну пи$дец!!! — Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
Четыре последних…
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: — Мне бы немножко смелости… — Будет тебе смелость. Президент Рейган : — А мне бы мозгов добавить?!… — Что ж, добавим, — отвечает Великий […]
— Скажите, сэр, герцог…
— Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома? — Нет сэр. Его сегодня похоронили. — Боже! А что случилось!? — А он, знаете-ли, умер.
Квака, Дюка, Дум — вышибло…
Квака, Дюка, Дум — вышибло весь ум.
Два ковбоя едут по прерии…
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: — Джек, ты часом не насрал в шатны? — Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. — Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? — Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются […]
Из французской Палаты мер…
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Погожий червневий ранок…
Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду — неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед […]
Карлсон спрашивает у…
Карлсон спрашивает у Малыша: — Варенье хочешь? — Хочу. — А мороженое ты любишь? — Обожаю. — Ну а насчет лимонада? — Класс! — А шоколад? — Нет, мне нельзя… Карлсон: «Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!».
Приезжает Новы русский…
Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает — «поганая страна мужики все козлы» Друзья — «а чего ?» НР — «да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС» Друзья — «а бабы ?» НР — «а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!»
— Сима! А почему вам не…
— Сима! А почему вам не продали билет на поезд? — А они все забронированы! — Так это что, бронепоезд???