— Водка «Машина вpемени»!..
— Водка «Машина вpемени»! Выпил — и yже завтpа!
Когда я закрываю глаза, то…
Когда я закрываю глаза, то мне кажется, что я занимаюсь с тобой сексом. Открываю — нет! Опять не с тобой.
— А мы вчера бабушке дрова…
— А мы вчера бабушке дрова накололи! — Что, тимуровцы? — Не-а, татуировщики.
Пpогpаммиста спpашивают: …
Пpогpаммиста спpашивают: — Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!! — Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Невеста — жениху : — Милый !..
Невеста — жениху : — Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту ? — А шо это ? — Ну, это трагедия такая … — Не знаю, не читал … — Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону ? — А шо это ? — Ну, это […]
Пикассо заказал…
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Нисколько! Только подпишите эскиз!
— Я беременна, и вскоре у…
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Почему ананас пишется…
Почему ананас пишется вместе, а мы её раздельно?
— Почему ты ходишь только…
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? — Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же, наконец, ты?»
— Почему в паспорте…
— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет? — Потому что национальность определить легче.
— Сигнализация «Скунс»! Вы…
— Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Зима. Воробей замерз, упал…
Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и наср#ла на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул и зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала. Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обоср#л. Не всяк тот друг кто из дерьма вытащил. А уж попал в г#вно, так сиди, не чирикай.
На балу: — О, мисс, какое у…
На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! — Вы еще мои трусики не видели!
Извержение вулкана…
Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э. Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Жила была прекрасная…
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Жителям малогабаритных…
Жителям малогабаритных квартир — новый подарок к новоселью — детский горшок ручкой внутрь !
Вовочка: — Марь Иванна, а…
Вовочка: — Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести.
Зал суда. Судья: — Ну…
Зал суда. Судья: — Ну, ответчик — как говорится, вам истец…
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В…
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В СКОРУЮ: — Але, СКОРАЯ! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! — Одну минуточку…
Андрей Малахов женился на…
Андрей Малахов женился на Алсу. Теперь телепередача, которую он ведет, называется «Большая заправка».
Разговор в окопе: — Вы на…
Разговор в окопе: — Вы на следующей атаке выходите? — Нет, мне через одну!
Идет программист по…
Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает: — Вась, ты ж вчера закодировался?! Тот отвечает сквозь сон: — А я за час пароль подобрал.
— Милый, ты уже попросил у…
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки? — Еще нет. — Но ты ведь обещал. — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…
У адвоката: — Хочу…
У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Не кажется ли вам…
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется «Хелло, Win»?
Ватсон спрашивает у…
Ватсон спрашивает у Бэримора: — Бэримор, что у нас на обед? — Солянка, сэр… — А почему не овсянка? — Подлянка, сэр…
Производители «запорожца»…
Производители «запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
Россия и Украина…
Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.
-Девушка, а вы лошадей…
-Девушка, а вы лошадей боитесь? -НЕТ. -А они вас?????
В полном автобусе едет…
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!