Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Жена мужу: — Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра — то послезавтра я с тобой разведусь!
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Урок русского языка в грузинской школе Учитель.- «Гоги разбери предложенние по частям речи», женщина и музчина в бане Гоги.- Женщина -ПОДлежащее Музчина -НАДлежащее Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Нет, это они из горла пьют!
— Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Все люди братья, но не все по разуму.
Из объяснительной: «Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с фотографией на пропуске».
Душа: — Ой, где это я? Ангел: — В раю! Душа: — А почему колючая проволка вокруг? Ангел (строго): — Разговорчики в раю!
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как нащет женщин? — И не думаю об этом. — Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат…
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. — А, Верка-то — известная стерва.
Заходит Феликс Эдмундович: – Владимир Ильич, к вам ходоки… – Откуда, Феликс Эдмундович? – Кажется, из-под Саратова. – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
Одна подруга говорит другой: — Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: «Пора заканчивать с нашей дружбой.»
Это у вас что, циркулярная пила или бор… (пациент с ехидством) — Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником…
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней […]
Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! — Что, мебель грызет? — Нет. Прудит везде!
— Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца! Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: — Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… […]
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos-а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro!
На футбольном матче: — Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? — Отец купил. — А где он сам? — Дома, билет ищет…
Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним чапает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего, ничего…
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: — Cынок, что плачешь? — Да вот, талончик потерял… — Hy на, возьми мой… — Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…
Учительница в школе: — Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее