В ресторане: — Официант, у…
В ресторане: — Официант, у меня в супе муха! — Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!
На пляже лежит мужик с…
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
Парень долго…
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за […]
Вопрос к армянскому…
Вопрос к армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: — Может. Если главный герой — теща.
Пионерка — всем ребятам…
Пионерка — всем ребятам примерка!
Пpи запуске…
Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 — от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.
Реальная выдержка из…
Реальная выдержка из распоряжения по банку «V»: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «- Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
…На 1-е мая японцы…
…На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено. — Вжик! — сказала пила, — Вот бл..ть, — сказали рабочие. Положили пень. — Вжик! — сказала пила, — Вот бл..ть, — сказали рабочие. Положили лом. — Хрррррр…. — сказала пила — А-аааааа бл..ть! — сказали рабочие.
Присказка реаниматоров…
Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого.
Ржевский на балу…
Ржевский на балу рассказывает даме: — Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… — Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: — Генерал! Ваш поручик — […]
Дачник, перегнувшись…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Поручик и Наташа Ростова…
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: -Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? -Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
Жена посылает мужа на…
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в […]
На двери холодильника…
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
Перед тем, как завести…
Перед тем, как завести детей: Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. […]
Интервью с директором…
Интервью с директором молокозавода: -Как вы получаете обезжиренное молоко? -«Ferry» добавляем!!!
Агент, занимающийся…
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был […]
Албанскими учеными…
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
В стаде баранов всегда…
В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.
Как говорил Ленин…
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»?
Вопрос: -Можно ли спать с…
Вопрос: -Можно ли спать с открытой форточкой? Ответ: — Можно, но лучше с женщиной!
-Папа, а что такое Пи? -Ну…
-Папа, а что такое Пи? -Ну понимаешь, сынок, это такое число… А вообще, зачем это тебе нужно? -Да вот, читаю стихотворение: «…и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом…»
Паренек после ВУЗа…
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии: — По каким причинам вы не можете проходить военную службу? — Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
— Доктор, у моего мужа…
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
— Почему ведра с…
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
-Колись, сынок, ты куришь?..
-Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь.
Отец с сыном на рыбалку с…
Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну: — Там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить. — Ой, папа, а я их съел. Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну: — Там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем […]
Это моя рука… Это ее…
Это моя рука… Это ее рука… Это моя нога… Это ее нога… Это моя спина… Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
— Вахтанг, говорят, ты…
— Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту? — А как же, пахытыл, эшо как пахытыл! — А ее родители за вами не погнались? — Эшо бы не пагналысь! — А как вы сделали, чтобы они вас не догнали? — Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.
Еврей прилетает из…
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там […]