По сообщению…
По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ «О внесении изменения в текст Государственного Гимна». Теперь он начинается словами: «Ще не змерзла Україна…»
Вітер у голові ніколи не…
Вітер у голові ніколи не буває попутнім.
Посpеди ypока в класс…
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: — Hy, что слyчилось на этот pаз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два ypока?
Дети разговаривают в…
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед! — А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!
Положительные эмоции …
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
В коляску сына…
В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет: — Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: — Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: — Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка хэтэмээлевская-а-а!!!
Блондинка: — Просто кошмар…
Блондинка: — Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Папа, а хакеpы хоpошо…
— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? — Хоpошо, сынок, лет эдак десять…
В очереди стоит парень с…
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: — Девушка, ты последней будешь? — Я не девушка! — Дура! Нашла чем хвастаться!
Если пpочитать инстpукцию…
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить — укакаться …
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля: — Чего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.
Объявление! Срочно…
Объявление! Срочно, продается струйный принтер. Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
На днях американские…
На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден…
— Вовочка! Hе гpызи ногти! И…
— Вовочка! Hе гpызи ногти! И вообще — отойди от покойника!
Успех в 5 лет — проснуться…
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]
Английский лорд…
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой! — Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Штирлиц вышел наружу…
Штирлиц вышел наружу, Ружа был болгарским агентом.
-Катя, какие у тебя круги…
-Катя, какие у тебя круги под глазами! -Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
Объявление: продаётся…
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
— Это средство от…
— Это средство от геморроя? — Нет, блин, для!
К гинекологу заходит…
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.
Эстонец поймал золотую…
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: «отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: «не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.»
Табличка на двери…
Табличка на двери стамологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно вы делаете в последний раз»
Пpиходит мужик к вpачу. …
Пpиходит мужик к вpачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а pога не pастут? -Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!
— Расскажи мне сказку, …
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля. — С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
В колхозе «Смерть…
В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Оборотень Наташа ночью…
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Преступника собираются…
Преступника собираются казнить на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? – спрашивают у него. — Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!
Фирма Gillet выпустила новые…
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Цирк. Идет представление…
Цирк. Идет представление, в самый разгар выходит конферансье и объявляет: -Дамы и Господа, Вашему вниманию предлагается уникальный в своем жанре номер-Свинья говорящая по-французски; На сцен выходит мужик в кирзяках и ведет за собой древнего борова, с разгона бьет его сапогом по печени и говорит:»»Парле ву франсе???»» в ответ:»»Quiiiii»»