Пpишла весна. Зазвенела…

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

Инспектирующий генерал…

Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Стоят декан, ректор, и…

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: — А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: -Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа […]

Приходит Вовочка из…

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: — Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я […]

Попадает типа мужик в…

Попадает типа мужик в тюрьму, думает «надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят». Заходит в камеру, орет: «Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!» Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует. […]

К очередной годовщине со…

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: — Помню… было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. Захожу, смотрю — входит он!.. […]

Один Hoвый Русский гoвoрит…

Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму: — Слышь братан, я тут жениться надумал… — Hу и че? — Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр «Hапoлеoна» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «Макарoва» все зеркала. — А как oна? […]

На перекрестке…

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован? 1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации Президента, 4 Правила нарушились сами.

?-й класс… Урок… Коля…

?-й класс… Урок… Коля передаёт Маше записку: — Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать… Маша отвечает: — Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль…

Встречаются две подруги…

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?» — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, […]

1) День стипендии…

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в […]

Красная Шапочка: …

Красная Шапочка: — Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: — Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Прохожий увидев траурную…

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: — Кого хороним ? — ТЕЩУ… — А, почему гроб боком несете ? — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.