Вот вы здесь сидите, а…
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Рекламная ПАУЗА: Компания…
Рекламная ПАУЗА: Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи» Минет, лучше для мужчины нет! Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем — Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже
В магазине женщина…
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со склада, потом снова перебрала все сначала — и так два часа. Наконец она сделала свой выбор. — Вот эту. — Мадам, вам завернуть или так полетите?..
Сколько же времени и сил…
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
В украинской хате…
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
Встречаются два бывших…
Встречаются два бывших одноклассника. Один — НР, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот — уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения… — Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели просидел…
Отличительная…
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!»
— Ватсон, отчего наша мисс…
— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? — Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. — Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Возвращается новый…
Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает: — Мужики, вы не поверите — ихний доллар в точности как наш бакс!
Появился новый сотовый…
Появился новый сотовый тариф «Браток+». Все разводящие звонки бесплатно.
Собрались Петька, Василий…
Собрались Петька, Василий Иванович и Фурманов выпить. Василий Иванович берет бутылку, наливает стакан Фурманову, стакан себе, Петьке полстакана осталось. Выпили. Василий Иванович берет еще бутылку, наливает стакан Фурманову, стакан себе, Петьке снова полстакана осталось. Фурманов замечает: — Василий Иванович, вы же не первый раз наливаете, пора бы уже и руку набить. Петька (обиженно): — Да […]
— Вчера женился на…
— Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.
Объявление в газете: «Дамы…
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел…
Герой должен быть один…
Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами.
— Доктор, я к вам с печенью…
— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в холодильник…
Муж обращается к жене: …
Муж обращается к жене: — Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.
Мармелад следует есть…
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Один мужик сидит в…
Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: — Да вы что такое читаете? — Орфографический словарь.
Тормозит мент 600-й мерс: …
Тормозит мент 600-й мерс: — Документы! — НР — Вот все Вам ментам не так — не там повернул, не там остановился,лишь бы денег срубить! надоели — хуже некуда. и т.д. и т.п. Мент слушал — слушал, потом взял рацию и говорит — Петров, выйди на минутку, тут товарищ недоволен кое-чем. Выходит из будки здоровый […]
Мать поучает сына: …
Мать поучает сына: — Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка? — Есть, но руки длиннее.
Apocalip.sys и дополнение к…
Apocalip.sys и дополнение к нему armag_add-on
Новости медицины. Теперь…
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Американец приезжает в…
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Американец, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..
Если Вы считаете, что…
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Звонок в двеpь кваpтиpы…
Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа. Откpывает, а там смеpть с косой. — Ты кто? — Я твой Uninstall»еp…
Техас.Салун. Входит Билл…
Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает: -«Билл, чем это от тебя так воняет?» -О, Джо!Это длинная история…. -Расскажи, Билл…. -Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади… Я увидел в […]
Стояли два отpока на yлице…
Стояли два отpока на yлице, один — хоpоший, дpyгой — плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12… Добpо […]
Децл под «крышей» у Лужка …
Децл под «крышей» у Лужка — ну полный «луждец»!
Пpиходит муж домой…
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает: — Опять после pаботы пил! Муж пытается отpицать: — Hу что ты, Маша, в pот не бpал! Жена (с пpезpением): — Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Официантка-посетителю: …
Официантка-посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропал кот.