— Маш..,может кофе? — Коль..,а…
— Маш..,может кофе? — Коль..,а может сразу?
Диалог: — Мужик, дай…
Диалог: — Мужик, дай спичку! — Пожалуйста. — Давай уж заодно и папиpосу. — Hате. — Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. — Каpа-а-аул! — Да у тебя и зубы золотые?!!
Ваша фамилия?!! …
Ваша фамилия?!! — Рез-рез-ни-ни-ков! — Вы заикаетесь? — Нет! Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был ИДИОТОМ!!!
Кто такие русские и…
Кто такие русские и москали? — Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? — Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» — забитый украинец из отдаленного села) — Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и […]
Турист купил в Италии…
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним […]
— Что вы делаете?! Нужно…
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Едут в машине таксист…
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: — Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: — Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: — А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Корреспондент …
Корреспондент — старожилу: — Вы прожили здесь всю жизнь? — Нет еще!
Программист просит у…
Программист просит у друга денег в долг: — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Один мужик нашел бутылку…
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит: — Исполни мое желание. — Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!
Идет чукча как-то раз по…
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….
Коридор больницы. Выходит…
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: — Доктор! Как там мой муж!? — Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его […]
Едет новый русский на…
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп…. и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: — Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!? Потом смотрит на мужика из […]
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе: — Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! — Не могу, видите, какая давка. — Тогда хоть бы закройте его…
Басаев Масхадову: Знаешь…
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
В одну из вчерашних…
В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.
Увольнение в запой…
Увольнение в запой…
Женщины — прекрасный пол…
Женщины — прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.
Подходит жуpналистка к…
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? — Тайд. — Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? — Тайд. — Hет (победоносно так), вы не пpавы! […]
Звонит женщина своему…
Звонит женщина своему любовнику и говорит: — Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: — Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: — Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.
Народная депутатская…
Народная депутатская сказка «Поправка» В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует — протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять […]
— Люди! Я снова могу…
— Люди! Я снова могу ходить! — Как это случилось, брат? Расскажи! — У меня украли машину.
-Официант! Мне…
-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! -Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
Лучше гипс и кроватка, чем…
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Два приведения…
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых? 😉
В армии нет вечных…
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
— Подсудимый, почему Вы…
— Подсудимый, почему Вы выстрелили в этого человека? — Мне показалось, что это — лось. — И когда Вы поняли, что это не лось? — Когда этот лось стал отстреливаться!!..
Hовый русский пишет из…
Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Счастливый муж приходит…
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: — Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ…
КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища… Замечает невдалеке работающего батрака. — Поди-ка сюда, Прохор. Прохор подходит. — А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост. — Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня! — Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая… Да ты наступи-наступи. — Да не стану […]