Проходит парень…
Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет: — Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?
Разговор в детском саду: …
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…
Встречаются два кума: …
Встречаются два кума: — Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? — Нет. — А хочешь? — Еще как! — Ну, тогда быстро беги домой!
Ученые доказали, что наш…
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр […]
Кто видит женщин…
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Вдруг из маминой из…
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику.
Китайцы послали…
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам. Те в ответ: «Однако, где всех вас хоронить будем!?…»
В Египте археологами была…
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. Hа первом была выбита надпись: Здесь покоится самый известный наперсточник Египта. Hа втором: Или здесь…
Россия, 1944 год, зима.На…
Россия, 1944 год, зима.На окраине села у самого леса стоит избушка, из печной трубы вьётся дымок. Стук в дверь. Вопрос из избушки:»Кто там?». Ответ: «Партизаны!». Впорос: «А сколько вас?». Ответ: «Цвайнцих!»
Разговаривают русский и…
Разговаривают русский и украинец. Русский: — Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: — Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл*дей.
— Если ты откажешь мне, …
— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Чем оличается рак от…
Чем оличается рак от женщины? Женщина может стать раком, а рак женщиной никак
Опоздавший Вовочка…
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Блин!.. Прям «Windоws» какой-то…
А ведь, сколько времени и…
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!…
— Що Ви побажаєте нашому…
— Що Ви побажаєте нашому другу з Москви? — Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
— Я после выборов…
— Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей! — Но они же не участвовали в выборах президента Украины! — Ну и как их после этого не любить!
Встает девочка утром…
Встает девочка утром, смотрит на часы… — Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
Новые фотоаппараты KODAK…
Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Любовь к плоскогрудыми…
Любовь к плоскогрудыми женщинам — первый шаг к гомосексуализму
— У вас есть в продаже…
— У вас есть в продаже книга «Windоws без глюков»? — Фантастика в соседнем отделе.
Не шутите про президента…
Не шутите про президента, денег не будет!
Пpишла теща к зятьку домой…
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. «Стpанно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. «Hи хеpа себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она […]
— Доктор, скажите, сколько…
— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?! — Двенадцать. — Чего двенадцать — лет, месяцев…? — Одиннадцать, десять, девять…
У нового русского звонит…
У нового русского звонит мобильник. — Алле. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Дам, нет проблем. Но только через месяц вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей… Да пообедал я, мама, пообедал!
Пьяный мужик уткнулся…
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: — Неее пооонняял… (хватает рукой провод) Мужик: (дергается от удара током) — Все. Понял. Понял.
Стоит себе мирно мерс на…
Стоит себе мирно мерс на светофоре… И тут опять… Ну этот, гобатый влетает. Ну ребята из Мерса подбегают к запору -ой ё мужчина с вами все нормально? -вроде да. -руки, ноги целые? -вроде целые. -кровь ни течет нигде? -да нет. -фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…
Заходит опаздавший…
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp: -Почему вы опаздали на экзамен? -Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал. -Хоpошо, садитесь, пишите. Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp: -Вы, молодой человек, тоже с_pалли? -Hет, я куpил.
Современный Левша — на…
Современный Левша — на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Собирается девочка на…
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Стоит наркоман на улице и…
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. […]