Рыдания дочери из…
Рыдания дочери из комнаты: — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Голос мамы из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Ідуть два українці…
Ідуть два українці. Назустріч москаль. Один українець до другого: — Миколо, давай москалю в морду дамо? — А якщо він нам дасть? — А нам то за що?
Чукча приходит в магазин…
Чукча приходит в магазин и говорит: — Заверните мне два пейджера! — А зачем вам два? — А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!
Деревня Кукуево…
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: — По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Словарь: Валенки — это…
Словарь: Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В телепередаче — рубрика…
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. -Скажите, что самое главное в вашем деле? -Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
Пьяный мужчина вошел в…
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
Центрально-черноземная…
Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч. Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом — не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит […]
Из обращения Буша к нации…
Из обращения Буша к нации: — Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Рай — это место, где нет…
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Отец — Вовочке: -Пойдем, я…
Отец — Вовочке: -Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес. Вовочка: -Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
— Вы знаете, как я развожу…
— Вы знаете, как я развожу котят? — Как? — Два котенка на литр воды.
Есть женщины в русских…
Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут.
Крокодил выплыл на…
Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух: _ Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит…
На лекции по линейной…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем обалдел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Пришла пациентка к врачу …
Пришла пациентка к врачу — геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач:- Вы б хоть её помыли.. Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку…
ЛОНДОН. Вчера в…
ЛОНДОН. Вчера в Букингемском дворце королева-мать приняла Реброва и Лужного за Бэкхема и Гиггза.
— Что такое стервозность? …
— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…
Легким движением руки…
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
Старость — не радость…
Старость — не радость, Маразм — не оргазм.
Занятия по пат.анатомии…
Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: -А вы что, вермишель съели? -Да -Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: -А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……
По внутренней дорожке…
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Шел Илья Муромец по лесу…
Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!.. А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч. Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный…
— Доpогие дети! Сегодня в…
— Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…
— Доктор, у меня голова…
— Доктор, у меня голова кругом идет! — Да я и сам вижу…
Приходит расстроенный…
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой». Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой». Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».
Хулиган звонит по…
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
— Владимир Ильич! Вы ведь…
— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится!» — Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
— А у меня мамы нет… Она с…
— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась… — Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
Пришел чукча на свидание…
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: — Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..