Вовочка подходит к маме: — Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился? — В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. — Аист тебя принес, — отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав […]
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: Стоп собаки, Стоп олени, Стоп сани… … Итс май лайф…
У молодого хакера спрашивают: — Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? — Как что? Девушки и калькуляторы.
Дзвонять Клінтону в офіс: — Біл! Я вагітна!!! — Перепрошую… а хто це дзвонить?
Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!
После бурно проведенной ночи. Она: — А я СПИДом болею. Он: — А я тоже. Она: — А я пошутила. Он: — Теперь шутить не будешь.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: «Ты следующий!». Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… во время чьих-нибудь похорон.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательно — 90 % — Положительно — 10 %
Папа-дебил с сыном-дебилом: — Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану. Возвращается сын с клюшкой. Отец: — Я же сказал «две вещи», где шайба?
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
— В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Новий українець впіймав Золоту Рибку і запитує в неї : — Чого тобі хочеться, Золота Рибка ?
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
После бала Золушка только помнила то,как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы…
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: — Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи […]
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Мелье. — Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из-за храпа мужа. — Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею… — Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: — Я плачу не от […]
Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг — стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает: -Кто там? -Милиция, откройте! -А никого нет дома… -А почему у вас тогда горит свет? -Слышь, Макс — пойди выключи!
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
— Кpасивые откpытки. Что на них написано? — «Моей единственной». — Дайте десятка два
Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит -Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает […]
Доктор выписывает рецепт и говорит: -Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: -Боже, да где я возьму столько еды!?
Внук прибегает к деду. — Дедушка! Дедушка! А как минотавр выглядит? — Не знаю, внучок, — ответил дед и почесал затылок за левым рогом.
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит — а вокруг все белое, сам он тоже в белом… Спрашивает: — Это Лориен ? — Нет, — отвечают ему, — это Склифосовка.
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал… Заходят в ванную. — Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? — Мелкая, зато фирменная — А фирма какая? -Intеl