Маня та Петро сидять на лавоцці ввечері. Петро (П): Маню, бач — онде зірочка? Маня (М): (радісно зітхаючи) Бачу, Петре! П: То ти! А отам — бачиш, ще одна? М: (зітхає) Ой, бачу, Петре! П: (підсажується ближче) А то — я! А там, далі — одна зірочка на другій, бачиш? М: (щасливо) Бачу, бачу, Петре! […]
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
— Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось? — НЕДОПЕРЕПИЛ!
— Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос!
Девушки делятся на две категории: — те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; — те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
— Дэвушка, не заплывайте за буйки! — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
— Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей….
В аэропорту: — Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс «Даллас — Северная башня Всемирного Торгового Центра?»
Звонит дама в зоомагазин: — Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? — Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? — Шубка, три ночи любви. […]
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: — Вы здесь хозяин бара? Бармен, обалдев: — Может и я, а может и — нет… Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: — Но скажи, голубчик, где хозяин бара? Бармен возбужденно: — Он будет […]
Колхозник с колхозницей разговаривают на природе: -Вань, ты ради меня дуб вырвешь? -Вырву! -А березу? -Да! -А сосну? -А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит… […]
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? — Звісно… — І розумієте українську? — Розумію, адже я – щирий українець. — А я тоді хто? — Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
Поймал «новый русский» золотую рыбку и говорит: — Ну, чего пожелаешь, золотая рыбка?
Из милицейского протокола: «Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «солнышко», вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия».
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
Лошадь — лошади: — Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу! — А ты напиши жалобу в общество защиты животных. — Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
Танк это возбужденный трактор.
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: — Уступи мне место сынок… Парень: — Но мест полно, бабуля. — А твоё нагретое…
Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
— Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем! Девушка кокетливо: — Да, а как вы догадались? — А вы такая страшная!..
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел: — Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Разговаривают два студента: — Ты знаешь, что тебя уже отчислили? — Да?! Вот невезуха… А я хотел ещё сегодня прогулять занятия.
Жена: —Как ты можешь пить эту гадость? —Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: — Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? — Сразу, как только оборвутся.
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотpел и говоpит: — […]